有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
> > > >
> > > > 我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
> > > >
> > > > 还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
> > > >
> > > > 另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
> > > >
> > > > 还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：“早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……”
> > > >
> > > > 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
> > > >
> > > > “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
> > > >
> > > > 我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
> > > >
> > > > 其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”
> > > >
> > > > 但最让我无语的一篇作文是这样写的：
> > > >
> > > > “今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
> > > >
> > > > 我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。
> > > >
> > > > 我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。
> > > >
> > > > 我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。”
> > > >
> > > > 我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。
> > > >
> > > > 部分学生作文摘录
> > > >
> > > > “一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
> > > >
> > > > 小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖……
> > > >
> > > > “大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”
> > > >
> > > > “三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。”
> > > >
> > > > “我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。”
> > > >
> > > > “小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。”
> > > >
> > > > “一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。”
> > > >
> > > > ”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。”
> > > >
> > > > “老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
> > > >
> > > > 部分学生答题试题摘录：
> > > >
> > > > “清水出芙蓉”，下半句是什么？
> > > >
> > > > 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
> > > >
> > > > 答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）
> > > >
> > > > 试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
> > > >
> > > > 答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）
> > > >
> > > > 试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
> > > >
> > > > 答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话）
> > > >
> > > > 还有呢
> > > > 这是在另外一个地方看到的：
> > > >
> > > > 童趣(看N次笑N次的精品）转
> > > >
> > > > 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
> > > >
> > > > 有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
> > > > 可是分不出大小
> > > > 于是就问：你们谁大谁小啊？
> > > > 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
> > > >
> > > > 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
> > > > 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
> > > >
> > > > 明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
> > > > 明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
> > > >
> > > > 大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
> > > >
> > > > 孩子：“妈妈，这是什么？”
> > > > 妈妈：“这是老鼠药。”
> > > > 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
> > > >
> > > > 特喜欢小班的一个孩子
> > > > 就一直去逗他
> > > > 问他：妈妈叫什么
> > > > 她奶声奶气的终于吐出了***名字
> > > > “那么，爸爸叫什么呢？
> > > > 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
> > > >
> > > > 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
> > > >
> > > > 一次爸爸问孩子
> > > > 在家里谁说了算啊？
> > > > “爸爸啊，他是家里的头。”
> > > > 妈妈知道了
> > > > 就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
> > > > 孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
> > > > “ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
> > > > “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
> > > >
> > > > 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
> > > >
> > > > 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
> > > >
> > > > 朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
> > > >
> > > > 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
> > > > 妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
> > > > 为她的妈妈点一首歌。
> > > >
> > > > 主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
> > > > 小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
> > > >
> > > >
> > >
> >
> > > >
> > > > 我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
> > > >
> > > > 还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
> > > >
> > > > 另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
> > > >
> > > > 还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：“早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……”
> > > >
> > > > 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
> > > >
> > > > “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
> > > >
> > > > 我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
> > > >
> > > > 其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”
> > > >
> > > > 但最让我无语的一篇作文是这样写的：
> > > >
> > > > “今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
> > > >
> > > > 我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。
> > > >
> > > > 我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。
> > > >
> > > > 我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。”
> > > >
> > > > 我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。
> > > >
> > > > 部分学生作文摘录
> > > >
> > > > “一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
> > > >
> > > > 小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖……
> > > >
> > > > “大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”
> > > >
> > > > “三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。”
> > > >
> > > > “我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。”
> > > >
> > > > “小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。”
> > > >
> > > > “一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。”
> > > >
> > > > ”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。”
> > > >
> > > > “老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
> > > >
> > > > 部分学生答题试题摘录：
> > > >
> > > > “清水出芙蓉”，下半句是什么？
> > > >
> > > > 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
> > > >
> > > > 答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）
> > > >
> > > > 试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
> > > >
> > > > 答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）
> > > >
> > > > 试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
> > > >
> > > > 答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话）
> > > >
> > > > 还有呢
> > > > 这是在另外一个地方看到的：
> > > >
> > > > 童趣(看N次笑N次的精品）转
> > > >
> > > > 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
> > > >
> > > > 有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
> > > > 可是分不出大小
> > > > 于是就问：你们谁大谁小啊？
> > > > 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
> > > >
> > > > 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
> > > > 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
> > > >
> > > > 明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
> > > > 明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
> > > >
> > > > 大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
> > > >
> > > > 孩子：“妈妈，这是什么？”
> > > > 妈妈：“这是老鼠药。”
> > > > 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
> > > >
> > > > 特喜欢小班的一个孩子
> > > > 就一直去逗他
> > > > 问他：妈妈叫什么
> > > > 她奶声奶气的终于吐出了***名字
> > > > “那么，爸爸叫什么呢？
> > > > 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
> > > >
> > > > 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
> > > >
> > > > 一次爸爸问孩子
> > > > 在家里谁说了算啊？
> > > > “爸爸啊，他是家里的头。”
> > > > 妈妈知道了
> > > > 就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
> > > > 孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
> > > > “ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
> > > > “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
> > > >
> > > > 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
> > > >
> > > > 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
> > > >
> > > > 朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
> > > >
> > > > 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
> > > > 妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
> > > > 为她的妈妈点一首歌。
> > > >
> > > > 主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
> > > > 小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
> > > >
> > > >
> > >
> >