我的艳遇
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
口误，简直成了升华的语言
经典爆笑
1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
2.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
3.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
4.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
5.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
6.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
7.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
9.买橘子。老板：一块五一斤；我：太贵了，五块钱三斤吧？老板：不行不行。
10.一日吃饭。“米饭，我的小姐怎么还没来？快点。”
11.一日，朋友去肯德基，营业员微笑地问要什么？朋友说：给我个西班牙鸡肉卷吧！
12.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞———掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
13.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒。
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：“老师过来叫我一声！”结果老师闻声而至，问他：“啥事？ ”
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:“你要造反呢”(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊……
3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：“这个手表不是我的。”
4、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫……”
5、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……
6、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。
7、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说：“你还会喝墨水，屎你吃不吃？”那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
口误，简直成了升华的语言
经典爆笑
1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
2.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
3.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
4.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
5.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
6.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
7.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
9.买橘子。老板：一块五一斤；我：太贵了，五块钱三斤吧？老板：不行不行。
10.一日吃饭。“米饭，我的小姐怎么还没来？快点。”
11.一日，朋友去肯德基，营业员微笑地问要什么？朋友说：给我个西班牙鸡肉卷吧！
12.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞———掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
13.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒。
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：“老师过来叫我一声！”结果老师闻声而至，问他：“啥事？ ”
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:“你要造反呢”(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊……
3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：“这个手表不是我的。”
4、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫……”
5、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……
6、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。
7、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说：“你还会喝墨水，屎你吃不吃？”那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
