对不起，我不爱了。
时光错乱的让我有些窒息，深夜的房间里再也找不到透明的白光，只发现黯然的惆怅。还是孩子的时候就学着躲在人群里吸烟，大口大口的吸烟，然后狠狠的吐着烟圈，倔强的仿佛是童话里走出来的女巫，就是那种可以收回自己的幸福却收回不了别人的幸福的女巫。十几岁的孩子从那里来那么多的忧伤呀，断断续续的用笔在日记本上写着这样的话语。花开的太过于匆忙，我才会假装转身未曾看见，空留的一季温暖，也假装从未走远。
我不忧郁，我也会大声的笑，偶尔的时候会在笑的时候流泪，我把它归功于灵魂的释放，如果有一天我什么也拥有不了的时候，至少我还能拥有美丽的笑，是的，我有着美丽的笑，不然他就不会在我的笑里深陷，然后咬着牙狠狠的说我是妖精，是伤了别人自己不受伤的妖精。每每听到妖精两字的时候我就想笑，我不是妖精，妖精是不会受伤的，因为它原本就生活在伤害里，而我不，我只是等着别人来伤，而自己也没有伤别人的能力，我一直这样认为，直到遇到他，一个我想爱却爱不了的男人，一个我想认真的爱他却不能认真爱我的男人。
笑话般的上演着童话的美丽，童话是真的太过于美丽，我才会偷偷的在一个阳光明媚的午后躲在人群里看他，我只能躲在人群里看他，因为找不到落脚点能承受我内心的荒凉，我歇斯底里的看他，看他的笑，看他与别人说话。只是当我与他的目光交汇时，我就想要离开，然后逃也似的走，好像是做了错事的孩子，从来，真的是从来都没有如此的想法，所以才会在玻璃上写着我疯了的字样，我是真的疯了。偶尔就会想象像一个孩子一样奔过去，笑嘻嘻的告诉他我爱他，然后在他的惊谔里转身离开，倔强的像一只猫。
我爱他，但与他无关。就好像我知道我根本就不能爱他，却还是倔强的爱他一样，歇斯底里的让我不知所措。曾经的曾经，想过有一天可以远离喧哗，到一个适合生活的地方去，可以安静的生或者死，而事实上也有过这样的机会，是我没有抓住，那时候的青春有着斑痕，我抓不牢的何止是一段易流失的时光，还有我想要远离却远离不的灵魂，这就是我之所以会在回忆往事时黯然神伤的原因，我说过我不会伤害任何人，可是别人却一直伤害着我。我说过我不会爱任何人，可是我却因为情感受伤，多么可笑的事情。
深夜里喜欢让自己麻木，然后在虚伪的网络里分不清自己到底是什么类型的人，或许真的是诡秘，也或者真的只是因为一句话：抓不住，以受伤。当我回忆往事的时候，我还会为曾经那段荒芜的时光感概，那是一段怎么样的青春呀，可是让我选择这种生活的到底又是谁，是谁把我推入了痛苦的深渊，是谁让我与阴暗握手，是谁对我说不离不弃，却又让我在现实与童话之间选择伤害。是谁应该对谁说再见，又是谁应该对谁说对不起呢？
我在本子里淡淡的写着：长大了，所以不爱你了。是的，我长大了，我是真的长大了，不是一夜长大，而是当伤痕累积到一定程度的时候，它就真的让我发现原来我从来就不是一个孩子，孩子这个定义在我的视线里越来越模糊，然后我就开始寻找，寻找所谓的幸福，可是眼睛触及的只是海市蜃楼，没有人知道我的恐怖，就是扎根于人群里，却觉得身陷入荒漠的那种凄凉。那个单纯的只知道笑的女孩消失了，她脸上还会有笑，但这笑只适合在深夜里对着香烟低吟着关于轮回的声响。
提笔就老。真的有这想状况，我不知道那一个环节出现了问题，每当我开始写字的时候，我就发现我心底会突然涌出一种难以言说的伤痕，它是根深蒂固的在我的灵魂里来来回回，我抓不住幸福的尾稍，更看不到阳光的模样，只能凭着它特有的存在方式让自己窒息般的活着。我原本多余，是在一个午夜我对自己说的。我是多余的，多余的连悲伤的影子都那么如实的存在于我的眼前。我说过我要离开，到一个安静的地方生活，可是我的心早就平静不得，何以言语能够静静的走下去呢？
我说，如果有一天当我的心里有着无法承受的伤害时，我就会离开，到一个安静的地方生或者死，而事实上我做不到消失，我消失不了，多么可怕的事情，我竟然无法做到消失，我竟然只能兜售着所谓的尊严在人世间里虚伪的行走着，仿佛行走在火车经过的铁轨，当它存在于车轮下的时候，是以一种鲜明的姿态迎接属于它的一季花期，属于它的消亡。原来我也可以沉寂的没有声音，原来我也可以抱着可乐像个猫一样停着黑暗，然后在黑暗里固执的寻找自己，我把自己弄丢了，它迷失了，迷失在什么地方也被我遗忘了。
是在一个清晨，突然发现自己弄丢的，当我茫然的盯着天花板，发现空荡荡的房间里竟然只有我一个人，我竟然一个人生活了那么多年，所谓的熟悉的气息早就在我挥手间丢落了。于是我就开始让自己涌入人群，我只是想告诉自己原来我并不孤独，原来我的周围还有那么多的呼吸，可是当我陷入人群里的时候，竟然有一种难以言说的心悸，我还是心疼了，因为纵使外表很繁忙，可是内心仍旧空的连一个回音也没有，所以我就开始逃离，却逃离不了，就如同在做一个恶梦，想要走，却找不到走的方向一样，就如同我想要奔跑，却一直停留不前一样。
在我的生活里只有两种颜色，一种是白色，一种是黑色。白色太白，黑色太黑。幸福的花板里勾勒不出幸福的模样。还是有一天，我对自己说：自己做不到的事情就交给时间吧！无所谓时间所承受的到底多不多，无所谓我所承受的还有没有。我是真的想认真的爱一个人，可是却爱不了，太爱他会伤了自己，因为爱一个根本就不爱我的人，是很痛苦的。所以我会学着微笑，微笑着面对疼痛，然后停悄悄的告诉自己，如果不能爱就不要爱了吧，如果真的爱不了就选择放手吧。我的话语如同冬日的阳光一样苍白。
白色的纸张里有着一种苍促，我说对不起我不爱了。曾经，我是真的想认真的爱，可是认真不得，多么可怕的事情。我心里的伤害早就膨胀到饱和了，再也经不起任何一种伤害，那黑与白搭配出来的色彩真的是太过于明亮，我才会在看它的时候微微的闭上双眼，告诉自己偶尔遇到这样的情况也算是片刻的刺激，以后的以后它就会沉沦到万劫不复，美丽如我，多情如我，洒脱如我，固执如我，怀旧如我。所有的所有都太黯然，我握不住的谁又能握住，我抓不住的谁又能抓住？
忘记开始是谁说的，当一个人选择快乐的时候他就能快乐。而事实上我们根本都只能选择接受，所谓的自自己去选择，只是任性的一种借口，我们根本无法做到选择，因为我们的每次选择都有着痛苦的纹痕。在放大镜下倔强耀眼的时光匆匆而过，我留不住的谁又能留住？明亮的岁月里有着挣扎的影子，我开始懂了，原来我们谁也不是谁的谁，那怕曾经多么的信誓旦旦，也不管当初是以何种姿态去想过爱对方，但事过境迁，不爱就是不爱了，讨厌就是讨厌了，累了就是累了，所以，对不起，我不爱了。
时光错乱的让我有些窒息，深夜的房间里再也找不到透明的白光，只发现黯然的惆怅。还是孩子的时候就学着躲在人群里吸烟，大口大口的吸烟，然后狠狠的吐着烟圈，倔强的仿佛是童话里走出来的女巫，就是那种可以收回自己的幸福却收回不了别人的幸福的女巫。十几岁的孩子从那里来那么多的忧伤呀，断断续续的用笔在日记本上写着这样的话语。花开的太过于匆忙，我才会假装转身未曾看见，空留的一季温暖，也假装从未走远。
我不忧郁，我也会大声的笑，偶尔的时候会在笑的时候流泪，我把它归功于灵魂的释放，如果有一天我什么也拥有不了的时候，至少我还能拥有美丽的笑，是的，我有着美丽的笑，不然他就不会在我的笑里深陷，然后咬着牙狠狠的说我是妖精，是伤了别人自己不受伤的妖精。每每听到妖精两字的时候我就想笑，我不是妖精，妖精是不会受伤的，因为它原本就生活在伤害里，而我不，我只是等着别人来伤，而自己也没有伤别人的能力，我一直这样认为，直到遇到他，一个我想爱却爱不了的男人，一个我想认真的爱他却不能认真爱我的男人。
笑话般的上演着童话的美丽，童话是真的太过于美丽，我才会偷偷的在一个阳光明媚的午后躲在人群里看他，我只能躲在人群里看他，因为找不到落脚点能承受我内心的荒凉，我歇斯底里的看他，看他的笑，看他与别人说话。只是当我与他的目光交汇时，我就想要离开，然后逃也似的走，好像是做了错事的孩子，从来，真的是从来都没有如此的想法，所以才会在玻璃上写着我疯了的字样，我是真的疯了。偶尔就会想象像一个孩子一样奔过去，笑嘻嘻的告诉他我爱他，然后在他的惊谔里转身离开，倔强的像一只猫。
我爱他，但与他无关。就好像我知道我根本就不能爱他，却还是倔强的爱他一样，歇斯底里的让我不知所措。曾经的曾经，想过有一天可以远离喧哗，到一个适合生活的地方去，可以安静的生或者死，而事实上也有过这样的机会，是我没有抓住，那时候的青春有着斑痕，我抓不牢的何止是一段易流失的时光，还有我想要远离却远离不的灵魂，这就是我之所以会在回忆往事时黯然神伤的原因，我说过我不会伤害任何人，可是别人却一直伤害着我。我说过我不会爱任何人，可是我却因为情感受伤，多么可笑的事情。
深夜里喜欢让自己麻木，然后在虚伪的网络里分不清自己到底是什么类型的人，或许真的是诡秘，也或者真的只是因为一句话：抓不住，以受伤。当我回忆往事的时候，我还会为曾经那段荒芜的时光感概，那是一段怎么样的青春呀，可是让我选择这种生活的到底又是谁，是谁把我推入了痛苦的深渊，是谁让我与阴暗握手，是谁对我说不离不弃，却又让我在现实与童话之间选择伤害。是谁应该对谁说再见，又是谁应该对谁说对不起呢？
我在本子里淡淡的写着：长大了，所以不爱你了。是的，我长大了，我是真的长大了，不是一夜长大，而是当伤痕累积到一定程度的时候，它就真的让我发现原来我从来就不是一个孩子，孩子这个定义在我的视线里越来越模糊，然后我就开始寻找，寻找所谓的幸福，可是眼睛触及的只是海市蜃楼，没有人知道我的恐怖，就是扎根于人群里，却觉得身陷入荒漠的那种凄凉。那个单纯的只知道笑的女孩消失了，她脸上还会有笑，但这笑只适合在深夜里对着香烟低吟着关于轮回的声响。
提笔就老。真的有这想状况，我不知道那一个环节出现了问题，每当我开始写字的时候，我就发现我心底会突然涌出一种难以言说的伤痕，它是根深蒂固的在我的灵魂里来来回回，我抓不住幸福的尾稍，更看不到阳光的模样，只能凭着它特有的存在方式让自己窒息般的活着。我原本多余，是在一个午夜我对自己说的。我是多余的，多余的连悲伤的影子都那么如实的存在于我的眼前。我说过我要离开，到一个安静的地方生活，可是我的心早就平静不得，何以言语能够静静的走下去呢？
我说，如果有一天当我的心里有着无法承受的伤害时，我就会离开，到一个安静的地方生或者死，而事实上我做不到消失，我消失不了，多么可怕的事情，我竟然无法做到消失，我竟然只能兜售着所谓的尊严在人世间里虚伪的行走着，仿佛行走在火车经过的铁轨，当它存在于车轮下的时候，是以一种鲜明的姿态迎接属于它的一季花期，属于它的消亡。原来我也可以沉寂的没有声音，原来我也可以抱着可乐像个猫一样停着黑暗，然后在黑暗里固执的寻找自己，我把自己弄丢了，它迷失了，迷失在什么地方也被我遗忘了。
是在一个清晨，突然发现自己弄丢的，当我茫然的盯着天花板，发现空荡荡的房间里竟然只有我一个人，我竟然一个人生活了那么多年，所谓的熟悉的气息早就在我挥手间丢落了。于是我就开始让自己涌入人群，我只是想告诉自己原来我并不孤独，原来我的周围还有那么多的呼吸，可是当我陷入人群里的时候，竟然有一种难以言说的心悸，我还是心疼了，因为纵使外表很繁忙，可是内心仍旧空的连一个回音也没有，所以我就开始逃离，却逃离不了，就如同在做一个恶梦，想要走，却找不到走的方向一样，就如同我想要奔跑，却一直停留不前一样。
在我的生活里只有两种颜色，一种是白色，一种是黑色。白色太白，黑色太黑。幸福的花板里勾勒不出幸福的模样。还是有一天，我对自己说：自己做不到的事情就交给时间吧！无所谓时间所承受的到底多不多，无所谓我所承受的还有没有。我是真的想认真的爱一个人，可是却爱不了，太爱他会伤了自己，因为爱一个根本就不爱我的人，是很痛苦的。所以我会学着微笑，微笑着面对疼痛，然后停悄悄的告诉自己，如果不能爱就不要爱了吧，如果真的爱不了就选择放手吧。我的话语如同冬日的阳光一样苍白。
白色的纸张里有着一种苍促，我说对不起我不爱了。曾经，我是真的想认真的爱，可是认真不得，多么可怕的事情。我心里的伤害早就膨胀到饱和了，再也经不起任何一种伤害，那黑与白搭配出来的色彩真的是太过于明亮，我才会在看它的时候微微的闭上双眼，告诉自己偶尔遇到这样的情况也算是片刻的刺激，以后的以后它就会沉沦到万劫不复，美丽如我，多情如我，洒脱如我，固执如我，怀旧如我。所有的所有都太黯然，我握不住的谁又能握住，我抓不住的谁又能抓住？
忘记开始是谁说的，当一个人选择快乐的时候他就能快乐。而事实上我们根本都只能选择接受，所谓的自自己去选择，只是任性的一种借口，我们根本无法做到选择，因为我们的每次选择都有着痛苦的纹痕。在放大镜下倔强耀眼的时光匆匆而过，我留不住的谁又能留住？明亮的岁月里有着挣扎的影子，我开始懂了，原来我们谁也不是谁的谁，那怕曾经多么的信誓旦旦，也不管当初是以何种姿态去想过爱对方，但事过境迁，不爱就是不爱了，讨厌就是讨厌了，累了就是累了，所以，对不起，我不爱了。