就那么走，走到遇到你的地方
就那么走，走到遇到你的地方
每次听到许巍的声音，总是有一种出走的冲动。
就像我觉得喜欢许巍的人，都是想往自由的人。他们的内心受不得牵绊，一直处于行走的状态。
曾经尝试唱许巍的调子，可是只能在夜深人静的时候，穿梭在校园路畔的时候，看着婆娑的树影，轻轻哼过。那种穿过时间与路的声音，让人感觉就像急驰在旷野的味道。我喜欢急驰的感觉，就像风吹过头发，迎面而来的感觉，让人舒服，畅快。
发现越来越多的人喜欢许巍，也感化越来越多的人喜欢这种调子。行走，奔波，想往，与追寻。
和一个人聊天，讲了一些关于摄影的东西。感光和角度。对摄影有一种盲目的喜好，就象喜欢一个人的感觉。盲目的喜欢，只是源自内心的直觉。而没有任何客观的认识。今天突然叫醒了我的心。也才发现心已经是那么的淡然。
终于发现自己很久没有更新博客。有时候迷恋自己的文字。觉得自己很自恋。喜欢那样一个一个字的品咂当时的一种感觉和意境。愿意在一种虚幻的世界里沉沦。而越发忙碌的时候，我越发想写一些乱七八糟的文字。找不到探出头颅的感觉。
这些天一直怂恿yellow把工作室转移到广东。我不知道自己什么心态。而也有人怂恿我去广东那边工作。只是我会一直拒绝。我想去的地方只有一个。再无他念。我只想yellow赶快回家，不要再过异地恋的生活。这样很痛苦。我是说对言说。
最近有一个很怪异的想法，就是想好好总结一下这些年来遇到的人，想念的人。
我想一定也可以写很多很多。也或者只是几个简单的名字。
很多人，来过，然后离开。当时间拉开距离，才发现时间真的是治病的良药。即使分离的伤，也在深夜里暗自缝合。而那些曾经辉煌的美丽，也能够黯淡无光了。想想啊，时间，总是那样。注定，悲喜相加，都很正常吧。
真的很淡然，很淡然。看着夜晚的湖畔，忽明忽暗的街灯照耀，眼睛象自动过滤器，把所有不相关的剪掉。独自留下自己，静静的享受这一刻晚风吹来的清爽。
看着无法透视的远方，空空的脑海里也会想起一些事情。一些曾经有过的画面，一些似曾相识的感觉。突然有落泪的感觉。
昨天还和北北北短信说给他带过去一些考研资料。并提起精灵说一起聚一下的事情，然后他说万一要是都哭了怎么办？然后回复他说：你看我们谁象爱哭的？他说：精灵。本看她整天装，走的时候肯定哭。我说，那把天才带上，喝完酒肯定大哭，哈。
精灵，天才，我。姚，盒子。
为什么总是遇到和我一样的射手座的人。这里除了盒子，而我们四个人更象。坚强而隐忍的射手座。看似高傲，实则孤独的射手座。
北北北回复我的时候我再不想说话，我只想好好坐着天津干净舒适的地铁，环绕环绕。没有终点的行进，没有目的的行进。我想把我所有对天津的记忆甩进这座城市的中心，然后离开，不带走一丝眷恋。包括朋友的思念，杂乱小窝的眷恋，和某个角落熟悉的身影，以及徒步行走的街道，都让她安放在这座城市的中心，沉淀。
我只是她一会匆匆一会慵懒的过客，走过，回首过，却还未想念过。
这里，等到毕业那一天，再没有什么可留恋，那些熟悉的人儿，各奔“钱”程。只是依然记得那些话儿：我最大的愿望就是，能够在自由的天空下慵懒的入睡。最温暖的是，半夜的时候发来的短信：别乱想，早点睡。停留在记忆的深处，有很多感动。
是不是毕业容易带来一些脆弱的感伤。就像秋天带给天才的挥不去的忧伤？可是为什么我们相遇的时候，每个人都绽放着甜美的笑容，构思着未来的美好。
他们说，你的文字，和你本人，是两个世界的反差。
老妈看完我高三时候的日记说我总是喜欢写的凄凄惨惨。或者我们只是习惯了一种方式，那种停留在心中的九岁孩子的想往和期盼。我们是一群长不大的孩子，又结实了一帮长不大的孩子。我在说栩栩。她构织着她美丽的儿童天堂，规划着二维世界，努力做着那里的国王。背着翅膀的国王。
当我们习惯了每天和人说同样的话，习惯了在电脑前工作，习惯了和别人过着复杂的人际交往，习惯了这个繁杂的世界，习惯了快速的步伐追随。我们已经麻木了自己，试图隐忍自己，封闭自己的内心，袒露给这个世界，是那个带着N层面具的人。
那么此时此刻，让自己回到孩子的时刻，看着天，想想那时我们的梦想吧。即使是你觉得最最幼稚可笑的，也让我们闭上双眼，好好想一下。找到自己的感觉，不会迷失的感觉。
然后继续上路吧。
突然忘了，在这个世界我还不曾有过怎样的约定。我就这么走，是不是可以走到遇到你的地方？
就那么走，走到遇到你的地方
每次听到许巍的声音，总是有一种出走的冲动。
就像我觉得喜欢许巍的人，都是想往自由的人。他们的内心受不得牵绊，一直处于行走的状态。
曾经尝试唱许巍的调子，可是只能在夜深人静的时候，穿梭在校园路畔的时候，看着婆娑的树影，轻轻哼过。那种穿过时间与路的声音，让人感觉就像急驰在旷野的味道。我喜欢急驰的感觉，就像风吹过头发，迎面而来的感觉，让人舒服，畅快。
发现越来越多的人喜欢许巍，也感化越来越多的人喜欢这种调子。行走，奔波，想往，与追寻。
和一个人聊天，讲了一些关于摄影的东西。感光和角度。对摄影有一种盲目的喜好，就象喜欢一个人的感觉。盲目的喜欢，只是源自内心的直觉。而没有任何客观的认识。今天突然叫醒了我的心。也才发现心已经是那么的淡然。
终于发现自己很久没有更新博客。有时候迷恋自己的文字。觉得自己很自恋。喜欢那样一个一个字的品咂当时的一种感觉和意境。愿意在一种虚幻的世界里沉沦。而越发忙碌的时候，我越发想写一些乱七八糟的文字。找不到探出头颅的感觉。
这些天一直怂恿yellow把工作室转移到广东。我不知道自己什么心态。而也有人怂恿我去广东那边工作。只是我会一直拒绝。我想去的地方只有一个。再无他念。我只想yellow赶快回家，不要再过异地恋的生活。这样很痛苦。我是说对言说。
最近有一个很怪异的想法，就是想好好总结一下这些年来遇到的人，想念的人。
我想一定也可以写很多很多。也或者只是几个简单的名字。
很多人，来过，然后离开。当时间拉开距离，才发现时间真的是治病的良药。即使分离的伤，也在深夜里暗自缝合。而那些曾经辉煌的美丽，也能够黯淡无光了。想想啊，时间，总是那样。注定，悲喜相加，都很正常吧。
真的很淡然，很淡然。看着夜晚的湖畔，忽明忽暗的街灯照耀，眼睛象自动过滤器，把所有不相关的剪掉。独自留下自己，静静的享受这一刻晚风吹来的清爽。
看着无法透视的远方，空空的脑海里也会想起一些事情。一些曾经有过的画面，一些似曾相识的感觉。突然有落泪的感觉。
昨天还和北北北短信说给他带过去一些考研资料。并提起精灵说一起聚一下的事情，然后他说万一要是都哭了怎么办？然后回复他说：你看我们谁象爱哭的？他说：精灵。本看她整天装，走的时候肯定哭。我说，那把天才带上，喝完酒肯定大哭，哈。
精灵，天才，我。姚，盒子。
为什么总是遇到和我一样的射手座的人。这里除了盒子，而我们四个人更象。坚强而隐忍的射手座。看似高傲，实则孤独的射手座。
北北北回复我的时候我再不想说话，我只想好好坐着天津干净舒适的地铁，环绕环绕。没有终点的行进，没有目的的行进。我想把我所有对天津的记忆甩进这座城市的中心，然后离开，不带走一丝眷恋。包括朋友的思念，杂乱小窝的眷恋，和某个角落熟悉的身影，以及徒步行走的街道，都让她安放在这座城市的中心，沉淀。
我只是她一会匆匆一会慵懒的过客，走过，回首过，却还未想念过。
这里，等到毕业那一天，再没有什么可留恋，那些熟悉的人儿，各奔“钱”程。只是依然记得那些话儿：我最大的愿望就是，能够在自由的天空下慵懒的入睡。最温暖的是，半夜的时候发来的短信：别乱想，早点睡。停留在记忆的深处，有很多感动。
是不是毕业容易带来一些脆弱的感伤。就像秋天带给天才的挥不去的忧伤？可是为什么我们相遇的时候，每个人都绽放着甜美的笑容，构思着未来的美好。
他们说，你的文字，和你本人，是两个世界的反差。
老妈看完我高三时候的日记说我总是喜欢写的凄凄惨惨。或者我们只是习惯了一种方式，那种停留在心中的九岁孩子的想往和期盼。我们是一群长不大的孩子，又结实了一帮长不大的孩子。我在说栩栩。她构织着她美丽的儿童天堂，规划着二维世界，努力做着那里的国王。背着翅膀的国王。
当我们习惯了每天和人说同样的话，习惯了在电脑前工作，习惯了和别人过着复杂的人际交往，习惯了这个繁杂的世界，习惯了快速的步伐追随。我们已经麻木了自己，试图隐忍自己，封闭自己的内心，袒露给这个世界，是那个带着N层面具的人。
那么此时此刻，让自己回到孩子的时刻，看着天，想想那时我们的梦想吧。即使是你觉得最最幼稚可笑的，也让我们闭上双眼，好好想一下。找到自己的感觉，不会迷失的感觉。
然后继续上路吧。
突然忘了，在这个世界我还不曾有过怎样的约定。我就这么走，是不是可以走到遇到你的地方？