、俺有一朋友，是俺这些朋友中最漂亮的女孩，所以俺叫她花花。此女大愚若智，用她自己的话来说“一天不干两件缺心眼的事，就觉得对不起自己”。前几天她给我打电话，说觉得自己智商太低，想要补补钙。（智商低补钙？）俺就随口说，那就买点钙片补补吧（俺脑袋也进水了）。花花也听话，买了钙片吃了后给我打电话，说那钙片也太大了，商家也不知道咋想的，做的跟琉琉儿（玻璃球）似的，想噎死人啊。一番报怨后，愤愤放下电话。第二天又打来电话，心虚的说“我看了钙片的说明书了，那上面写着——咀嚼！”我晕倒。
2、花花的男友很爱花花，但是表面比心里更爱。有一天，花花病了，很难受，一天也没有吃任何东西。男友很是心疼，对花花说“宝贝，一天没吃东西了，想吃点啥啊？”“我想喝点粥”花花虚弱的说。男友无语，又继续在“战场”上撕杀。一会儿，男友又问“宝贝，想吃点啥啊？我去弄。”“我想喝粥”“哦”男友继续撕杀。功夫不大，男友再问“宝贝，你到底想吃啥啊？”花花顿时提高了音量，高声喊道“我啥也不想吃！”，男友很委屈的说“你看你，想吃啥就说呗，老跟我喊！”
3、俺超级怕死，有个头疼脑热的就觉得不是癌就是瘤了。前段时间觉得胃不舒服，总是幻想可能是胃出血（呵呵，俺也不知道胃出血到底啥样），就拽着老公陪我去医院看病，到了医院坐在医生面前，医生叔叔和谒的问我，哪里不舒服啊？老公临来时告诉我，一定让我说自己的真实想法。于是我特诚实且诚恳地告诉医生“我的胃不舒服，总是恶心想吐”“哦，什么时候想吐的？”“吃撑的时候”医生抬起头，很不屑的对我说“你这不是病，谁吃多了都想吐！”
4、在公司所有的部门中，只有我们这个部门女孩子最多，平常在一起唠嗑，也无所顾忌，大家嘻嘻哈哈的，有时会拿对方来开玩笑。有一天，大家都拿俺来开玩笑，俺对她们恨恨地说“谁再说俺，俺就给你们的晚饭里下安眠药加泻药，让你们睡着了拉一被窝！！”大家都喷了。
5、有一次跟经理去移动公司办业务，业务员在七楼。我们俩坐电梯去找他，恰好看见电梯马上要关，经理一边喊着等等，一边狂奔，俺一路追随。经理一闪身进去了，眼看门就要关上，情急之下，俺急忙把脑袋先伸进去，电梯也不客气，当时就夹了俺脑袋一下，马上又开了，俺也闪身进去了。再看经理，都快笑趴下了，他对俺说“我能问你一下，刚才你是咋想的啊，把脑袋先伸进来？怎么不伸手啊？”俺很认真的回答他“因为怕电梯有电，电到俺的手！”
6、一天下班，闲来无事，跟同事一起去网吧玩劲舞团。同事一男生给我和另外一个小女生小Ｘ各买了一瓶可乐。入坐后我们一番大战，直至走时才想起可乐一口未喝，小Ｘ走到吧台理直气壮的对收银员说“哎，把这个给我退了，我没喝”这时网吧寂静无声，随后哔然。
7、小时候，正是西游记流行的候。本来电视就没几个台，个个都是西游记。一天俺正看到唐僧误入一寺庙，有一美女妖精冲着唐僧妩媚的叫着“小长老~小长老~”，这时老爸下班回来，我一个箭冲过去，冲着老爸也特妩媚的叫道“小长老~小长老~”老爸先是一楞，马上就抓着我一顿爆踢。从此俺恨天下所有的妖精！！
8、在银川工作时，有一同事跟她男朋友回东北老家看望未来婆婆。去之前，同事跟男友说“这是我第一次去你家，吃饭的时候我肯定不好意思。到时你看我夹的第一道就是我喜欢吃的，到时你就给我多夹点，要不我不好意思夹。”男友一口答应。到家吃饭时，男友见女友第一道菜夹的是土豆丝，便使劲给女友夹，一顿饭下来，女友吃了大半盘的土豆丝。饭后男友沾沾自喜，以为女友会高兴。谁知女友从饭店出去，对着男友一顿嚷嚷“你怎么回事啊？怎么只夹土豆丝啊？”“你不是说夹你的第一道菜吗？”“笨蛋！饭桌上那么多人，我还哪好意思上去就吃猪蹄啊！”
9、过年时和老公还有另外两位朋友去郑州找另外一们朋友玩。初四早上，大家约好一同吃早饭。走了许久，终于看一家粥店营业。我们这五个人点了一些小菜和五碗粥，最后要了两张牛肉饼。为了方便吃饼，厨房将饼切成四块。Ｚ哥去夹饼时，肉馅从饼里掉出来。占三哥十分费劲地才把馅放到饼里，动作笨拙，实在难看。Ｗ哥看不下去，对他说：“你就那么吃呗，非放进去干嘛？”Ｚ哥很理智的说 ：“照你这种思维，是不是吃盘芹菜炒肉，再吃个馒头，就等于吃了顿饺子呗！！”
10、回来的路上，看到有人烧纸，Ｚ哥又对我们说，前天晚上他去烧纸，正在认真中，突然有个人在后面拍了拍他。Ｚ哥一惊，猛地回头，看一壮年小伙特庄重地对Ｚ哥说：“兄弟，借我两张纸呗，我给我爷爷烧两张~~”
11、在郑州呆着无聊，和同行的小Ｍ一同去游泳。俺是个旱鸭子，但是又很喜欢水。租了个泳圈就往水里跳，小Ｍ也不太会游泳，但是跟俺比，就足可以作俺的师祖了。教了俺半天，俺只学会了抱住泳圈不喝水了。俺在水里不停地挣扎，努力地学着游泳。小Ｍ鼓励性的对俺说“虽然你游得不咋样，但呼救得的专业！”
12、有一天同事小Ｎ无限感慨的对我们说：“以前手机的屏保是自己，觉得自己自恋；现在把屏保换成老妈，就觉得自己孝顺~”
2、花花的男友很爱花花，但是表面比心里更爱。有一天，花花病了，很难受，一天也没有吃任何东西。男友很是心疼，对花花说“宝贝，一天没吃东西了，想吃点啥啊？”“我想喝点粥”花花虚弱的说。男友无语，又继续在“战场”上撕杀。一会儿，男友又问“宝贝，想吃点啥啊？我去弄。”“我想喝粥”“哦”男友继续撕杀。功夫不大，男友再问“宝贝，你到底想吃啥啊？”花花顿时提高了音量，高声喊道“我啥也不想吃！”，男友很委屈的说“你看你，想吃啥就说呗，老跟我喊！”
3、俺超级怕死，有个头疼脑热的就觉得不是癌就是瘤了。前段时间觉得胃不舒服，总是幻想可能是胃出血（呵呵，俺也不知道胃出血到底啥样），就拽着老公陪我去医院看病，到了医院坐在医生面前，医生叔叔和谒的问我，哪里不舒服啊？老公临来时告诉我，一定让我说自己的真实想法。于是我特诚实且诚恳地告诉医生“我的胃不舒服，总是恶心想吐”“哦，什么时候想吐的？”“吃撑的时候”医生抬起头，很不屑的对我说“你这不是病，谁吃多了都想吐！”
4、在公司所有的部门中，只有我们这个部门女孩子最多，平常在一起唠嗑，也无所顾忌，大家嘻嘻哈哈的，有时会拿对方来开玩笑。有一天，大家都拿俺来开玩笑，俺对她们恨恨地说“谁再说俺，俺就给你们的晚饭里下安眠药加泻药，让你们睡着了拉一被窝！！”大家都喷了。
5、有一次跟经理去移动公司办业务，业务员在七楼。我们俩坐电梯去找他，恰好看见电梯马上要关，经理一边喊着等等，一边狂奔，俺一路追随。经理一闪身进去了，眼看门就要关上，情急之下，俺急忙把脑袋先伸进去，电梯也不客气，当时就夹了俺脑袋一下，马上又开了，俺也闪身进去了。再看经理，都快笑趴下了，他对俺说“我能问你一下，刚才你是咋想的啊，把脑袋先伸进来？怎么不伸手啊？”俺很认真的回答他“因为怕电梯有电，电到俺的手！”
6、一天下班，闲来无事，跟同事一起去网吧玩劲舞团。同事一男生给我和另外一个小女生小Ｘ各买了一瓶可乐。入坐后我们一番大战，直至走时才想起可乐一口未喝，小Ｘ走到吧台理直气壮的对收银员说“哎，把这个给我退了，我没喝”这时网吧寂静无声，随后哔然。
7、小时候，正是西游记流行的候。本来电视就没几个台，个个都是西游记。一天俺正看到唐僧误入一寺庙，有一美女妖精冲着唐僧妩媚的叫着“小长老~小长老~”，这时老爸下班回来，我一个箭冲过去，冲着老爸也特妩媚的叫道“小长老~小长老~”老爸先是一楞，马上就抓着我一顿爆踢。从此俺恨天下所有的妖精！！
8、在银川工作时，有一同事跟她男朋友回东北老家看望未来婆婆。去之前，同事跟男友说“这是我第一次去你家，吃饭的时候我肯定不好意思。到时你看我夹的第一道就是我喜欢吃的，到时你就给我多夹点，要不我不好意思夹。”男友一口答应。到家吃饭时，男友见女友第一道菜夹的是土豆丝，便使劲给女友夹，一顿饭下来，女友吃了大半盘的土豆丝。饭后男友沾沾自喜，以为女友会高兴。谁知女友从饭店出去，对着男友一顿嚷嚷“你怎么回事啊？怎么只夹土豆丝啊？”“你不是说夹你的第一道菜吗？”“笨蛋！饭桌上那么多人，我还哪好意思上去就吃猪蹄啊！”
9、过年时和老公还有另外两位朋友去郑州找另外一们朋友玩。初四早上，大家约好一同吃早饭。走了许久，终于看一家粥店营业。我们这五个人点了一些小菜和五碗粥，最后要了两张牛肉饼。为了方便吃饼，厨房将饼切成四块。Ｚ哥去夹饼时，肉馅从饼里掉出来。占三哥十分费劲地才把馅放到饼里，动作笨拙，实在难看。Ｗ哥看不下去，对他说：“你就那么吃呗，非放进去干嘛？”Ｚ哥很理智的说 ：“照你这种思维，是不是吃盘芹菜炒肉，再吃个馒头，就等于吃了顿饺子呗！！”
10、回来的路上，看到有人烧纸，Ｚ哥又对我们说，前天晚上他去烧纸，正在认真中，突然有个人在后面拍了拍他。Ｚ哥一惊，猛地回头，看一壮年小伙特庄重地对Ｚ哥说：“兄弟，借我两张纸呗，我给我爷爷烧两张~~”
11、在郑州呆着无聊，和同行的小Ｍ一同去游泳。俺是个旱鸭子，但是又很喜欢水。租了个泳圈就往水里跳，小Ｍ也不太会游泳，但是跟俺比，就足可以作俺的师祖了。教了俺半天，俺只学会了抱住泳圈不喝水了。俺在水里不停地挣扎，努力地学着游泳。小Ｍ鼓励性的对俺说“虽然你游得不咋样，但呼救得的专业！”
12、有一天同事小Ｎ无限感慨的对我们说：“以前手机的屏保是自己，觉得自己自恋；现在把屏保换成老妈，就觉得自己孝顺~”