[font=楷体_gb2312]每时每刻的回忆，时刻占满了我的头，浮现在眼前的总是以前的点点滴滴，涌在心头的阵阵撕裂般的裂痛。不知如何去淡化。特别是在晚上停下来的时间里，你总是出现在我的思绪中。我有时还妄想你还在远方的家里默默地等待着我，盼着我。但是一旦我回到现实的时候，一切都是那么的远了。你已经是远离我了，心已不在我这边了。我心中的你已不再属于我的了。
我的心真的有阵阵撕裂般的裂痛。
我真的后悔了，其实我之前是自己在骗自己，以为一切都是无所谓，现在真的是现实和回忆把自己击溃了。种种的回忆把自己拖向了痛苦的边缘。
湛江的每一处都有咱们踏过的足迹，每处都有我们曾经的苦同乐，曾经的困难中一步步的走过。现在是令我自己都不敢再踏入咱们曾经走过的地方。因为那是咱们的身影，现在少了你。真的是令我如何，也不知怎么的去面对了。
虽然自己以工作的琐事去压迫自己不去思念，但是一到停顿下来的每一秒都会出现着咱们当时一起了的画面。令自己真的不知怎样去面对。我的脆弱的心情从此时此刻才真正的占满了整个心。
每处的广西梧州，想起你到来的每一处地方同时间。现在对我来说都是一种折磨。我还妄想你哪一天又会踏上玉林的火车，可是已经不可能了。
想起到车站接你的第一次，你是那么的高兴，说，哈哈，我又见到你了，哈哈哈。（因为我已经偷偷的离开你2个月了，你这2个月都在找我。）你当时是那么的高兴，就象一个小孩一样。我现在都无可表达此时的心情。你不会再来了，也不可能再关心我了。我这只骄傲的公鸡是雄不起来了。
一阵阵撕裂般的裂痛，确实是不知怎么去形容。
想起你第三次来的时候，也是你最后次来了。那晚我们去了骑楼城，逛了很晚，还买了一张竹席子。后来我们又到了那条鸳江桥上去坐了好久，谈了好多。但都是我无情地叫你放弃的话，你都一样的没有放弃。望着河对面的灯火。你还天真而认真的说：不知我们有无可能能在一起，不知还能来第四次没有。现在想起，我此时都会忍不住的泪流。想起第二天在车站准备走的时候，你还是不放弃的要我回去争取，和你上在车里面，那个依依不舍的挥手，同泪水不停滑落，手不停的挥，直到车出站看不到。
难道这真的是这段感情的挥手、结局了吗？最后一次在梧州的挥手吗？
现在的我去车站，都会涌现着你当时的情景，我确实不知怎么去面对自己。我真的是已经不能从回忆中拉出了自己。因为我真的是已经习惯了你在我的生活中了，我已经当你是我的令一半了。（虽然我口不说。）好象你当时说当我已经是你生活中的一种依赖，失去你我不知怎么办。现在我真的就是这种伤痛的感觉了。
现在让我体现了你当时的心情，和你当时独自个人承担压力和我那么绝情的折磨。我现在是不能原谅我自己，为什么明明是自己喜欢的一个人，却要令她去受那么多常人都不能承受的痛苦。我恨我自己不是一个真正的男子汉，不能好好的保护自己的女人，要令她去受那么多的苦。可是她还是那么的痴情的认为，她心中的他是永远都不会变心的。但是我永远都是那么的幼稚，不会体谅到你当时的感受。现在我对自己原谅不了。
一个男子汉，给家里那么的摆布，自己却一点也不知去反抗。以自己的个性，如果当时象你说的那样，只要你敢小小的反抗，或者也不会给他们那么的哄骗，自己也不会走到今天这个结局。
如果真的是失去了才知道珍贵。我现在是真的改掉以前的一切，把我所有亏对你的加倍偿还，绝不会象以前那样的打你、骂你，我会加倍的疼回以前自己没有做到的。
可是时间却永远的不能回返，而你也不会回头了，可我真的悔恨交织，对自己，对家里的人，我都是无可原谅。
想起每次见到奶奶，她都是第一个提起你，和大伯的掂记。我自己都不知如何去面对，每次我都是沉默，泪都想流了。可是，自己的不争气，太自以为是，无知，导致了今天的结果。我能原谅我自己吗？这么好的女孩都伤透了心，我还能怎么去面对其她的呢？
我确实不是一个什么好男人，能够得到你这么的厚爱，可自己却不会去好好的珍惜。你说我还是一个人不，能原谅自己吗？我真的是永远都原谅不了自己，失去你，是我心中永远的痛。我自己真的不知如何去面对自己，怎么去说服自己呢？
回忆是一种痛苦的折磨，自己对自己说要放弃了。但是一想起对你的伤害，我真的想打自己的良心一顿。自己究竟是什么人，那么的无情，一定要伤害一个爱你的女人死心了才回心转意。想起你的好，现在才想起了对她的偿还，可是已经没有机会了，留下给自己的永远就是遗憾了。
遗憾是偿补不了自己当时的懦弱，自己都自认是天不怕地不怕，认定的事永远不会改变的。可自己明明喜欢的女孩都没有好好的去保护，却要让她去受那么多的苦。我的良心现在能安吗？虽然你说原谅了我，我都永远不会原谅自己对你的伤害。
回想起当时你受到的种种伤害，我现在心痛的如在滴血，一个弱女子却要受到一种非常人的压力，而我却一点支持、关心都没有，还逃避，绝情的骂你，现在的回想，我确实不是人。
我若是能够有第二次的机会去补救，我会奋不顾身的为我心中的你去补回一切，绝不会出现这种伤心的结局。
可是，一切都是太迟了，给自己补救的机会永远都没有了。
现在，我自己都不敢回湛江了，看到熟悉的每个角落，都是咱们走过的足迹，自己确实是不敢去面对了。我再也没有以前的坚强了。因以前一切有你，我是在你的扶持下才能走出自己的一片天地的。可现在的我，却失去你这个指明灯了，我现在迷失了方向，失去了自我。船已经触礁了，方才知道指明灯的重要。
可是，我永远都失去了你这个掌船的水手了，一切都是要靠自己了。这时的我真的只有回忆起以前的你，我现在是自己不会把握自己了。
现实的面对，我选择了退却，但是已成了现实，可是我无法说服自己。因为你的影子和声音已走进我熟悉的生活奏章，现在的一切的消失，让我如何去面对。
失去你，真的是我心中永远的痛，我不会原谅自己，深深的对不起你。但是也没有办法，也只有去面对现实。我唯有以工作来麻醉自己，让自己从这杯苦酒中慢慢的去淡化心中的苦楚。或许时间能够给我一杯调剂的茶，但也是一种痛苦的回忆历程。
失去你，是我心中永远的痛。
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我的心真的有阵阵撕裂般的裂痛。
我真的后悔了，其实我之前是自己在骗自己，以为一切都是无所谓，现在真的是现实和回忆把自己击溃了。种种的回忆把自己拖向了痛苦的边缘。
湛江的每一处都有咱们踏过的足迹，每处都有我们曾经的苦同乐，曾经的困难中一步步的走过。现在是令我自己都不敢再踏入咱们曾经走过的地方。因为那是咱们的身影，现在少了你。真的是令我如何，也不知怎么的去面对了。
虽然自己以工作的琐事去压迫自己不去思念，但是一到停顿下来的每一秒都会出现着咱们当时一起了的画面。令自己真的不知怎样去面对。我的脆弱的心情从此时此刻才真正的占满了整个心。
每处的广西梧州，想起你到来的每一处地方同时间。现在对我来说都是一种折磨。我还妄想你哪一天又会踏上玉林的火车，可是已经不可能了。
想起到车站接你的第一次，你是那么的高兴，说，哈哈，我又见到你了，哈哈哈。（因为我已经偷偷的离开你2个月了，你这2个月都在找我。）你当时是那么的高兴，就象一个小孩一样。我现在都无可表达此时的心情。你不会再来了，也不可能再关心我了。我这只骄傲的公鸡是雄不起来了。
一阵阵撕裂般的裂痛，确实是不知怎么去形容。
想起你第三次来的时候，也是你最后次来了。那晚我们去了骑楼城，逛了很晚，还买了一张竹席子。后来我们又到了那条鸳江桥上去坐了好久，谈了好多。但都是我无情地叫你放弃的话，你都一样的没有放弃。望着河对面的灯火。你还天真而认真的说：不知我们有无可能能在一起，不知还能来第四次没有。现在想起，我此时都会忍不住的泪流。想起第二天在车站准备走的时候，你还是不放弃的要我回去争取，和你上在车里面，那个依依不舍的挥手，同泪水不停滑落，手不停的挥，直到车出站看不到。
难道这真的是这段感情的挥手、结局了吗？最后一次在梧州的挥手吗？
现在的我去车站，都会涌现着你当时的情景，我确实不知怎么去面对自己。我真的是已经不能从回忆中拉出了自己。因为我真的是已经习惯了你在我的生活中了，我已经当你是我的令一半了。（虽然我口不说。）好象你当时说当我已经是你生活中的一种依赖，失去你我不知怎么办。现在我真的就是这种伤痛的感觉了。
现在让我体现了你当时的心情，和你当时独自个人承担压力和我那么绝情的折磨。我现在是不能原谅我自己，为什么明明是自己喜欢的一个人，却要令她去受那么多常人都不能承受的痛苦。我恨我自己不是一个真正的男子汉，不能好好的保护自己的女人，要令她去受那么多的苦。可是她还是那么的痴情的认为，她心中的他是永远都不会变心的。但是我永远都是那么的幼稚，不会体谅到你当时的感受。现在我对自己原谅不了。
一个男子汉，给家里那么的摆布，自己却一点也不知去反抗。以自己的个性，如果当时象你说的那样，只要你敢小小的反抗，或者也不会给他们那么的哄骗，自己也不会走到今天这个结局。
如果真的是失去了才知道珍贵。我现在是真的改掉以前的一切，把我所有亏对你的加倍偿还，绝不会象以前那样的打你、骂你，我会加倍的疼回以前自己没有做到的。
可是时间却永远的不能回返，而你也不会回头了，可我真的悔恨交织，对自己，对家里的人，我都是无可原谅。
想起每次见到奶奶，她都是第一个提起你，和大伯的掂记。我自己都不知如何去面对，每次我都是沉默，泪都想流了。可是，自己的不争气，太自以为是，无知，导致了今天的结果。我能原谅我自己吗？这么好的女孩都伤透了心，我还能怎么去面对其她的呢？
我确实不是一个什么好男人，能够得到你这么的厚爱，可自己却不会去好好的珍惜。你说我还是一个人不，能原谅自己吗？我真的是永远都原谅不了自己，失去你，是我心中永远的痛。我自己真的不知如何去面对自己，怎么去说服自己呢？
回忆是一种痛苦的折磨，自己对自己说要放弃了。但是一想起对你的伤害，我真的想打自己的良心一顿。自己究竟是什么人，那么的无情，一定要伤害一个爱你的女人死心了才回心转意。想起你的好，现在才想起了对她的偿还，可是已经没有机会了，留下给自己的永远就是遗憾了。
遗憾是偿补不了自己当时的懦弱，自己都自认是天不怕地不怕，认定的事永远不会改变的。可自己明明喜欢的女孩都没有好好的去保护，却要让她去受那么多的苦。我的良心现在能安吗？虽然你说原谅了我，我都永远不会原谅自己对你的伤害。
回想起当时你受到的种种伤害，我现在心痛的如在滴血，一个弱女子却要受到一种非常人的压力，而我却一点支持、关心都没有，还逃避，绝情的骂你，现在的回想，我确实不是人。
我若是能够有第二次的机会去补救，我会奋不顾身的为我心中的你去补回一切，绝不会出现这种伤心的结局。
可是，一切都是太迟了，给自己补救的机会永远都没有了。
现在，我自己都不敢回湛江了，看到熟悉的每个角落，都是咱们走过的足迹，自己确实是不敢去面对了。我再也没有以前的坚强了。因以前一切有你，我是在你的扶持下才能走出自己的一片天地的。可现在的我，却失去你这个指明灯了，我现在迷失了方向，失去了自我。船已经触礁了，方才知道指明灯的重要。
可是，我永远都失去了你这个掌船的水手了，一切都是要靠自己了。这时的我真的只有回忆起以前的你，我现在是自己不会把握自己了。
现实的面对，我选择了退却，但是已成了现实，可是我无法说服自己。因为你的影子和声音已走进我熟悉的生活奏章，现在的一切的消失，让我如何去面对。
失去你，真的是我心中永远的痛，我不会原谅自己，深深的对不起你。但是也没有办法，也只有去面对现实。我唯有以工作来麻醉自己，让自己从这杯苦酒中慢慢的去淡化心中的苦楚。或许时间能够给我一杯调剂的茶，但也是一种痛苦的回忆历程。
失去你，是我心中永远的痛。
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