1996年，我大学毕业工作了。我虽并不是一个漂亮的女孩，但是我是一个懂得享受生活的人。我把自己的工作和生活安排得井井有条，甚至有些小资。这也许和我的生长环境有关：我早早就出门求学，一直是自己照应自己；父母开朗而民主，对我的私事干涉较少，他们以为培养孩子的独立性也是非常重要的。所以在生活中我比较有主见，但是也造成了我做事大大咧咧的性格。我一直生活得很快乐，亲情友情和工作占据了我大部份的时间。大学四年，工作三年我都没遇上让我心仪的男孩子。
1998年我遇上了现在的先生涛。是别人介绍的，他是学建筑的，在介绍人看来，我们也算门当户对。我们谈了一年多的恋爱，在和他交往的过程中。我觉得他是一个善良的男人，孝敬而内敛。我自己的性格比较开朗，虽然有时也敏感而尖锐，但我一直以为找爱人是找一个相配的，而不是找一个相同的人，所以尽管他爱静而我爱动，我还是真心喜欢上了他。
每个女人都是敏感的，我也一样，在感觉到他的深情的同时，我也感觉到了他母亲的反对。不知怎的，涛那看上去很精明的母亲就是不喜欢我。但是我还是以为爱情是两个人的事，只要我们相爱就行。
我们于1999年走进了婚姻的殿堂。
结婚后的第一年我就发现自己错了。原来，恋爱是两个人的事，但婚姻却是两家人的事。结婚当日婚宴上许多风俗就令我不能习惯，我从小接受的教育和他们的思想是完全不同的。
婚后我比较尊重我的婆婆，很少得罪她，虽然我的许多思想看法得不到婆婆一家的认同。甚至婆婆堂而皇之地干涉到我们的私生活，我也认了。我一直以为爱可以包容许多东西。
可是我的息事宁人反而让婆婆管起我们的事情越来越起劲，每次都将大小事宜办妥了，让我们根本没有说话的份。我一次次地和涛谈到婆婆对我们干涉太多，一次次地希望两人就近置一个小窝。其实我们不是没有经济实力自己购置房产。我以为孝敬老人不是说住在一起让他们为我们操持一切，孝敬长辈是应该的，但不应用自己的自由空间来换取。
一直以为家是最舒心的地方，是最可以放松的地方，但是在婆婆的监管下，我叠被子要有样子，放鞋子要有样子，甚至和谁交朋友都在她干涉的范围之内。我有时会想，原来我先生的内敛是这样被他的母亲训练出来的。而先生现在对婆婆的干涉无动于衷，仿佛生活就该是那个样子的。
有结过婚的朋友告诉我，你婆婆干涉你们太多也许是你们没有孩子的缘故，老年人总得有点事情做分散他们的精力。我也以为是。2001年我生下了我的儿子天天。那时我和婆婆相处得不错，因为婆婆的注意力都在天天身上了，而我产后身子很虚，也没精力对付孩子。婆婆对孩子好得不得了，溺爱两字都不能形容其十分之一，她在精神和物质上对孩子的付出真叫不遗余力。有时我看不过去了，但想想她也是爱孩子就什么也说不出口了。天天是我的希望也是婆婆的希望，我们都爱他为什么不可以互相容忍呢？
有时我也感觉到自己很悲哀，以前为爱容忍，是为了婆婆的儿子，现在为爱容忍是为了婆婆的孙子。我为什么不可以为自己活一会？在深夜时分我会这样问自己。
战争的不爆发并不等于矛盾不存在。有些事情我不是一个愿意争取的人，我坚持过，努力过没成功也算了。生活总是这样的吧，有平淡无奇也有争吵。矛盾的激化还是在教育孩子上面。在孩子三岁的时候我坚持把他送到幼儿园去，而婆婆却坚持要自己带。我们的孩子在婆婆的溺爱下现在已是脾气骄纵又蛮横了，而现在到了受教育的年纪却还要接受这种溺爱的教育，我怎么能容忍？在我的坚持下天天去了幼儿园。婆婆竟然整天整天的在幼儿园外的小栏杆上看她的孙儿。看有没有人欺负他，看幼儿园的老师有没有好好地照顾他。幼儿园有个教师是我的同学，说这样的家长她们第一次遇到。
当孩子不再是润滑剂时，矛盾又激化了。因为我能容忍自己受委屈，却不能让自己的孩子成长在溺爱的摇篮中，那样的爱不是爱，是害。于是我不再事事退让，为了孩子为了我想要争取的尊严，我开始捍卫了，我的争取逐渐加多，当然战争也逐渐升级。而我们一争吵天天就会抱着他奶奶说，“妈妈坏，是坏妈妈。”这时候我真的欲哭无泪。
先生和我的沟通也慢慢减少，因为我在沟通无力之后也不想再争取。我们的争吵越来越多，多数是关于孩子和婆婆的。去年年底的一次吵架我还提起是否和他的父母分开过一段时日，先生一口回绝，说绝不可能。当时我任性地用离婚来威胁，但在他父母和我之间他宁可选择父母。我不是一个不孝的人，但是我真的觉得心寒。当年所谓的爱情在日复一日的重复的家庭劳动和争吵中消磨了。
有一天看电视剧，剧中的一个主人公说，难道我一生就要过这样的生活了吗？那天我也问自己，难道我就要一生过这样的日子吗？我需要维持这样一个家庭吗？如果我离婚，这样的理由是不是很可笑？
整理者语：婆媳关系好像从古到今，都比较难以调和，真真的婚姻难题其实并不完全是婆婆横在其中，要维持一个婚姻有时很难，需要许多的责任，需要许多的义务，还需要许多的理解。可是有时却很简单，只需要一点点的容忍和爱。
1998年我遇上了现在的先生涛。是别人介绍的，他是学建筑的，在介绍人看来，我们也算门当户对。我们谈了一年多的恋爱，在和他交往的过程中。我觉得他是一个善良的男人，孝敬而内敛。我自己的性格比较开朗，虽然有时也敏感而尖锐，但我一直以为找爱人是找一个相配的，而不是找一个相同的人，所以尽管他爱静而我爱动，我还是真心喜欢上了他。
每个女人都是敏感的，我也一样，在感觉到他的深情的同时，我也感觉到了他母亲的反对。不知怎的，涛那看上去很精明的母亲就是不喜欢我。但是我还是以为爱情是两个人的事，只要我们相爱就行。
我们于1999年走进了婚姻的殿堂。
结婚后的第一年我就发现自己错了。原来，恋爱是两个人的事，但婚姻却是两家人的事。结婚当日婚宴上许多风俗就令我不能习惯，我从小接受的教育和他们的思想是完全不同的。
婚后我比较尊重我的婆婆，很少得罪她，虽然我的许多思想看法得不到婆婆一家的认同。甚至婆婆堂而皇之地干涉到我们的私生活，我也认了。我一直以为爱可以包容许多东西。
可是我的息事宁人反而让婆婆管起我们的事情越来越起劲，每次都将大小事宜办妥了，让我们根本没有说话的份。我一次次地和涛谈到婆婆对我们干涉太多，一次次地希望两人就近置一个小窝。其实我们不是没有经济实力自己购置房产。我以为孝敬老人不是说住在一起让他们为我们操持一切，孝敬长辈是应该的，但不应用自己的自由空间来换取。
一直以为家是最舒心的地方，是最可以放松的地方，但是在婆婆的监管下，我叠被子要有样子，放鞋子要有样子，甚至和谁交朋友都在她干涉的范围之内。我有时会想，原来我先生的内敛是这样被他的母亲训练出来的。而先生现在对婆婆的干涉无动于衷，仿佛生活就该是那个样子的。
有结过婚的朋友告诉我，你婆婆干涉你们太多也许是你们没有孩子的缘故，老年人总得有点事情做分散他们的精力。我也以为是。2001年我生下了我的儿子天天。那时我和婆婆相处得不错，因为婆婆的注意力都在天天身上了，而我产后身子很虚，也没精力对付孩子。婆婆对孩子好得不得了，溺爱两字都不能形容其十分之一，她在精神和物质上对孩子的付出真叫不遗余力。有时我看不过去了，但想想她也是爱孩子就什么也说不出口了。天天是我的希望也是婆婆的希望，我们都爱他为什么不可以互相容忍呢？
有时我也感觉到自己很悲哀，以前为爱容忍，是为了婆婆的儿子，现在为爱容忍是为了婆婆的孙子。我为什么不可以为自己活一会？在深夜时分我会这样问自己。
战争的不爆发并不等于矛盾不存在。有些事情我不是一个愿意争取的人，我坚持过，努力过没成功也算了。生活总是这样的吧，有平淡无奇也有争吵。矛盾的激化还是在教育孩子上面。在孩子三岁的时候我坚持把他送到幼儿园去，而婆婆却坚持要自己带。我们的孩子在婆婆的溺爱下现在已是脾气骄纵又蛮横了，而现在到了受教育的年纪却还要接受这种溺爱的教育，我怎么能容忍？在我的坚持下天天去了幼儿园。婆婆竟然整天整天的在幼儿园外的小栏杆上看她的孙儿。看有没有人欺负他，看幼儿园的老师有没有好好地照顾他。幼儿园有个教师是我的同学，说这样的家长她们第一次遇到。
当孩子不再是润滑剂时，矛盾又激化了。因为我能容忍自己受委屈，却不能让自己的孩子成长在溺爱的摇篮中，那样的爱不是爱，是害。于是我不再事事退让，为了孩子为了我想要争取的尊严，我开始捍卫了，我的争取逐渐加多，当然战争也逐渐升级。而我们一争吵天天就会抱着他奶奶说，“妈妈坏，是坏妈妈。”这时候我真的欲哭无泪。
先生和我的沟通也慢慢减少，因为我在沟通无力之后也不想再争取。我们的争吵越来越多，多数是关于孩子和婆婆的。去年年底的一次吵架我还提起是否和他的父母分开过一段时日，先生一口回绝，说绝不可能。当时我任性地用离婚来威胁，但在他父母和我之间他宁可选择父母。我不是一个不孝的人，但是我真的觉得心寒。当年所谓的爱情在日复一日的重复的家庭劳动和争吵中消磨了。
有一天看电视剧，剧中的一个主人公说，难道我一生就要过这样的生活了吗？那天我也问自己，难道我就要一生过这样的日子吗？我需要维持这样一个家庭吗？如果我离婚，这样的理由是不是很可笑？
整理者语：婆媳关系好像从古到今，都比较难以调和，真真的婚姻难题其实并不完全是婆婆横在其中，要维持一个婚姻有时很难，需要许多的责任，需要许多的义务，还需要许多的理解。可是有时却很简单，只需要一点点的容忍和爱。