人生其实很公平，当年我少上了相亲一课，所以现在老天让我补上。
故交型
精心打扮，粉墨登场。脸上还微微带上笑意听七姑絮絮叨叨那是个如何如何优秀的男子。
清泯一口茶，贵宾到来临，一见吓一跳，茶水喷一桌。
“是你啊！”我们异口同声地说。
“原来你们认识啊！”他们(七姑及我们的家长)，“这样事情就好办多了。”
“不好办!”我们又异口同声了。
“就这丫头，看见她我就想起她当年进错男厕所还不可一世的女王样！”
“就这小子，看见他我就想起他当年带着一条蛔虫哭哭啼啼的熊样！”
说完我们都笑了：“哥们，这么多年了还死性不改啊！”
PS：有时候真的很好玩，有的男人在别人眼里多优秀，在你眼里就不曾长大过。男女之间了解太深，就只能做哥们。
花心型
其实我没想过要相亲，不过七姑八婆实在多，她们有很闲，当然，我也很闲。
一起吃完饭，他说：“今天我有三个相亲，你是第一个，虽然我对你很满意，不过你能不能等我见过那两个再答复你。”
我：“好的。我不心急。祝你幸福。”
八婆 ：“……”很久也没有合上嘴。
PS：其实有时候人很奇怪，总以为最好的在前方。然而很多事像时光河流，错过了就不可能再回头了的。
心急型
还是一起吃饭，其实我不明白为什么相亲要一起吃饭。难道吃相不好看就直接……？
跟他聊得很开心，饭后还一起去公园散步了。
依依惜别时他说：“亲爱的，你下星期嫁给我好吗？”
我：“这么快啊？”
他：“不快，现在就流行闪婚。既然中意了，我们等什么？”
我：“……”
PS：也许我真的老得赶不上时代了……
保守型
这次见的是个小弟，比我小一个月。 （小一天也是弟）
这是个非常纯情的小男孩，我见犹怜啊。
他：“听说你离婚了？”
我：“是的。”
他：“听说是他对不起你。”
我：“可能吧。”
他：“那你会想他吗？”
我：“我会想起他。”
他：“哦。那我不允许我的妻子想别的男子……”
我：“……”（这样子拒绝我，那你还来相亲？）
PS：世界太大，也许他有他的无奈。
开放型
我忽然发现自己挺讨人喜欢的。这不就吃了饭两人一起从中午逛午夜了。
我：“天黑了，我们该回家了。”
他：“是的。回你家还是我家啊？”
我：“你回你家，我回我家吧。”
他：“不是吧？原来你这么传统啊？”
我：“……”（其实我也没想到你这么开放的）
PS：我真的老得跟不上时代了……
幽默型
他：“你喜欢什么样的男人？”
我：“没考虑过，不过我希望他很疼我。”
他：“很疼你啊？他打你你疼不？”
我：“……”（怕怕哦……）
他：“我有个邻居喝醉酒就喜欢打老婆，打完了心疼，就买只鸡给老婆补补，所以他老婆总有鸡吃……”
PS：其实有时我并不认为废话很多很幽默的。但是既然他是这么自我感觉的，我只好承认！
冷漠型
这是个沉默的男子。是根据我的要求找的，因为闲之前的太吵。
饭桌上，问他什么说什么，每次回答不超过5个字。
鉴于他说对我印象不错，所以我们出去压马路了。
一路上他健步如飞，急如星火，留给我一个高大伟岸的背影。
终于气喘吁吁地赶上他：“你是不是不喜欢我啊？”
他：“不是。”
我：“那你怎么走得那么快。”
他：“习惯。”
我：“……”（难怪至今还是贵族！！）
PS：每当看见有人闯红灯，我就会不由自主地想起一句家乡的方言：赶着去投胎！
工作狂型
吃饭中，只看见他眼疾手快，狼吞虎咽。
末了对我说：“我下午还要工作，失陪了。据说你很能干，那么我们保持联系。”
我：“……”（好男人哦！！）
PS：我不想影响你工作，当然，我也不会帮你。
利益型
他：“我想我们门当户对，你可以做我的得力助手。所以我们强强联合吧。”
我：“……”
PS:忽然明白人生中来来往往的多是过客，爱情不是交易。
装富型
其实对于钱我从小就没有什么观念，因为貌似我从来没缺钱花过。
是他，改变了我的爱情观。忽然发现门当户对很重要。
那次见面是在一个四星级的酒店，他推门进来说：“这个才四星级啊？为什么不去五星级呢？”
然后六姑（媒人）用很怪异的眼神盯了他很久，然后悄声对我说：“你发现他的西装是地摊货没？”
我只好硬着头皮对六姑说：“没发现。对这个没研究。你介绍的人你怎么这么说他？”
六姑斩钉截铁地说：“我后悔了！”
吃完饭，戏剧性的一幕上来了。
他：“潇洒地吼道：“waiter，买单！”然后在哪里一个劲地掏钱包。
我汗死，刚想去拿钱包，六姑拦着：“先看戏。”
20分钟后，他忽然站起来说：“我去下洗手间。”
然后我们没有等到他回来，当然也要怪我没有耐心，我就等了一分钟。
PS:我忽然发现自己势利起来，因为我讨厌这样的人了……
故交型
精心打扮，粉墨登场。脸上还微微带上笑意听七姑絮絮叨叨那是个如何如何优秀的男子。
清泯一口茶，贵宾到来临，一见吓一跳，茶水喷一桌。
“是你啊！”我们异口同声地说。
“原来你们认识啊！”他们(七姑及我们的家长)，“这样事情就好办多了。”
“不好办!”我们又异口同声了。
“就这丫头，看见她我就想起她当年进错男厕所还不可一世的女王样！”
“就这小子，看见他我就想起他当年带着一条蛔虫哭哭啼啼的熊样！”
说完我们都笑了：“哥们，这么多年了还死性不改啊！”
PS：有时候真的很好玩，有的男人在别人眼里多优秀，在你眼里就不曾长大过。男女之间了解太深，就只能做哥们。
花心型
其实我没想过要相亲，不过七姑八婆实在多，她们有很闲，当然，我也很闲。
一起吃完饭，他说：“今天我有三个相亲，你是第一个，虽然我对你很满意，不过你能不能等我见过那两个再答复你。”
我：“好的。我不心急。祝你幸福。”
八婆 ：“……”很久也没有合上嘴。
PS：其实有时候人很奇怪，总以为最好的在前方。然而很多事像时光河流，错过了就不可能再回头了的。
心急型
还是一起吃饭，其实我不明白为什么相亲要一起吃饭。难道吃相不好看就直接……？
跟他聊得很开心，饭后还一起去公园散步了。
依依惜别时他说：“亲爱的，你下星期嫁给我好吗？”
我：“这么快啊？”
他：“不快，现在就流行闪婚。既然中意了，我们等什么？”
我：“……”
PS：也许我真的老得赶不上时代了……
保守型
这次见的是个小弟，比我小一个月。 （小一天也是弟）
这是个非常纯情的小男孩，我见犹怜啊。
他：“听说你离婚了？”
我：“是的。”
他：“听说是他对不起你。”
我：“可能吧。”
他：“那你会想他吗？”
我：“我会想起他。”
他：“哦。那我不允许我的妻子想别的男子……”
我：“……”（这样子拒绝我，那你还来相亲？）
PS：世界太大，也许他有他的无奈。
开放型
我忽然发现自己挺讨人喜欢的。这不就吃了饭两人一起从中午逛午夜了。
我：“天黑了，我们该回家了。”
他：“是的。回你家还是我家啊？”
我：“你回你家，我回我家吧。”
他：“不是吧？原来你这么传统啊？”
我：“……”（其实我也没想到你这么开放的）
PS：我真的老得跟不上时代了……
幽默型
他：“你喜欢什么样的男人？”
我：“没考虑过，不过我希望他很疼我。”
他：“很疼你啊？他打你你疼不？”
我：“……”（怕怕哦……）
他：“我有个邻居喝醉酒就喜欢打老婆，打完了心疼，就买只鸡给老婆补补，所以他老婆总有鸡吃……”
PS：其实有时我并不认为废话很多很幽默的。但是既然他是这么自我感觉的，我只好承认！
冷漠型
这是个沉默的男子。是根据我的要求找的，因为闲之前的太吵。
饭桌上，问他什么说什么，每次回答不超过5个字。
鉴于他说对我印象不错，所以我们出去压马路了。
一路上他健步如飞，急如星火，留给我一个高大伟岸的背影。
终于气喘吁吁地赶上他：“你是不是不喜欢我啊？”
他：“不是。”
我：“那你怎么走得那么快。”
他：“习惯。”
我：“……”（难怪至今还是贵族！！）
PS：每当看见有人闯红灯，我就会不由自主地想起一句家乡的方言：赶着去投胎！
工作狂型
吃饭中，只看见他眼疾手快，狼吞虎咽。
末了对我说：“我下午还要工作，失陪了。据说你很能干，那么我们保持联系。”
我：“……”（好男人哦！！）
PS：我不想影响你工作，当然，我也不会帮你。
利益型
他：“我想我们门当户对，你可以做我的得力助手。所以我们强强联合吧。”
我：“……”
PS:忽然明白人生中来来往往的多是过客，爱情不是交易。
装富型
其实对于钱我从小就没有什么观念，因为貌似我从来没缺钱花过。
是他，改变了我的爱情观。忽然发现门当户对很重要。
那次见面是在一个四星级的酒店，他推门进来说：“这个才四星级啊？为什么不去五星级呢？”
然后六姑（媒人）用很怪异的眼神盯了他很久，然后悄声对我说：“你发现他的西装是地摊货没？”
我只好硬着头皮对六姑说：“没发现。对这个没研究。你介绍的人你怎么这么说他？”
六姑斩钉截铁地说：“我后悔了！”
吃完饭，戏剧性的一幕上来了。
他：“潇洒地吼道：“waiter，买单！”然后在哪里一个劲地掏钱包。
我汗死，刚想去拿钱包，六姑拦着：“先看戏。”
20分钟后，他忽然站起来说：“我去下洗手间。”
然后我们没有等到他回来，当然也要怪我没有耐心，我就等了一分钟。
PS:我忽然发现自己势利起来，因为我讨厌这样的人了……