一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,*笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万难道你想赖帐?"人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼~别怪我没提醒你,明天再交不出钱,你的房子就像它一样!"他掏出打火机就把借条烧了……
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会,情妇问:"佐罗,要是我丈夫回来了怎么办?"佐罗说:"没事,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我"情妇说:"要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了"佐罗说:"我知道了"过了一会儿天下雨了,突然传来咚,咚,咚三声敲门声,说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼已经从窗户跳出,情妇见佐罗已走便去开门,只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了我在楼道里等他"
一只老鼠被猫追赶误入花店,老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器作顽强抵抗,猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:"死鬼,太突然了"
护士说:"医生!不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了"医生说:"赶快把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子"
执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:"冒这么大的雨去刑场?"警官说:"你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢"
唐僧觉得此番取经应当找个快捷方式,悟空说:"坐飞机比骑马快"八戒说:"神六更快"沙僧拿出一支枪说:"听说这玩艺儿立马就送人上西天"
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面,扣上后可以挡风.一天,他酒后驾驶翻了,一头栽在路旁,警员赶到后,警员甲说:"好严重的车祸!"警员乙:"是啊,脑袋都撞到后面去了"警员甲说:"嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧"警员乙:"好.一,二,使劲,转回来了"警员甲:"嗯,没有呼吸了..."
一高中男孩半夜打电话给他女友谈情说爱,很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:"你姓啥?"男孩说:"我姓魏"母亲又问:"魏什么?"这时男方紧张的回答:"我也不知道为什么.我爸也姓魏"
小米粒:"妈妈,我饿"米妈妈:"乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了"小米粒:"可是我饿"米妈妈:"好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水"
某日,龟爸,龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了,苦爬十年终于到了,他们席地而坐,卸下装备,准备吃饭,结果却发现没带开罐器,龟儿子说:"那我回去拿好了"龟爸:"乖儿子,快,爸妈等你回来一起开饭,快去快回"龟儿子说:"一定要等我回来,不可食言喔"于是龟儿子踏上归途,光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现,龟妈说:"老伴,要不先开饭吧,我超饿"龟爸:"不行,我们答应儿子的.嗯,再等他五年,不来就不管他了"转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹,龟爸龟妈不管了,二老决定开动拿出大饼,正准备开吃,突然龟儿子从树后探出头来,龟儿子说:"靠!就知道你们会偷吃,骗我回去拿开罐器,我等了二十五年,终于被我等到了吧,我最恨人家骗我了"
有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围,于是对天空大喊:"我死定了,上帝救救我"只见天空出现一到光,传来一个声音:"还不一定,你再捡起地上一颗大石头把带头的酋长砸死"他照做了,这时天上又传来一阵声音:"现在你才真的死定了"
一个伐木工人去应征工作,工头说:"前面的树林你去试试,看看你一分钟能锯几棵树"过了一分钟,工头说:"哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?"工人说:"撒哈拉森林"工头说:"没听过,我只听过撒哈拉沙漠"工人说:"对啊,后来改名字啦"
警察说:"你叫什么?"犯人说:"我叫成龙"警察说:"你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,好好说!你叫什么?"犯人:"我叫陈真"
王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会被他那个性急躁的妈妈痛骂,王先生在书房外听到儿子被骂得很惨,心想:等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影.儿子被骂完,垮着一张脸出来了,王先生问他:"被妈妈骂你有什么感觉?"只见儿子用哀怨的眼神看着他,说:"你为什么要娶她?"
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时店员说:"Can you speak chinese?"两个外国人用国语回答说:"如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂"店员说:"Can...you...speak...chinese
國內某位人士有一次因公至西班牙,某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞.音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁瞪大了眼睛看他們倆,此人他就問他的西班牙朋友:"為什麼你們不一起跳舞呢?"他的西班牙朋友說:"剛剛是西班牙國歌耶"
电影院里,女:"你怎么把橘子皮扔在地上啊?"男:"怎么?难道要让我扔橘子肉吗?"
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日,看热闹的中年邻居问老生先,说:"为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻?打从我出生起就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?"老先生说:"争执当然是有的,不过都不会扩大,我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了.记得当时交通不便,我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子,她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息,我只听到我太太冷冷地说'第一次',驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说'第二次',当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,把它给毙了"中年邻居诧异说:"尊夫人真是太残忍了"老先生说道:"可不是嘛,我看不过去停在路边指责她的不是,她并不跟我争辩,只是冷冷地对我说'第一次'"
小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张讲话就会口吃.有一次月考监考时他发现有一位学生低着头翻书找答案,他气急败坏指着作弊的学生大吼:"你,你,你,你,你,你竟敢作弊，给我站起来!"话一说完,立刻有六个学生站了起来
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会,情妇问:"佐罗,要是我丈夫回来了怎么办?"佐罗说:"没事,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我"情妇说:"要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了"佐罗说:"我知道了"过了一会儿天下雨了,突然传来咚,咚,咚三声敲门声,说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼已经从窗户跳出,情妇见佐罗已走便去开门,只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了我在楼道里等他"
一只老鼠被猫追赶误入花店,老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器作顽强抵抗,猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:"死鬼,太突然了"
护士说:"医生!不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了"医生说:"赶快把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子"
执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:"冒这么大的雨去刑场?"警官说:"你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢"
唐僧觉得此番取经应当找个快捷方式,悟空说:"坐飞机比骑马快"八戒说:"神六更快"沙僧拿出一支枪说:"听说这玩艺儿立马就送人上西天"
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面,扣上后可以挡风.一天,他酒后驾驶翻了,一头栽在路旁,警员赶到后,警员甲说:"好严重的车祸!"警员乙:"是啊,脑袋都撞到后面去了"警员甲说:"嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧"警员乙:"好.一,二,使劲,转回来了"警员甲:"嗯,没有呼吸了..."
一高中男孩半夜打电话给他女友谈情说爱,很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:"你姓啥?"男孩说:"我姓魏"母亲又问:"魏什么?"这时男方紧张的回答:"我也不知道为什么.我爸也姓魏"
小米粒:"妈妈,我饿"米妈妈:"乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了"小米粒:"可是我饿"米妈妈:"好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水"
某日,龟爸,龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了,苦爬十年终于到了,他们席地而坐,卸下装备,准备吃饭,结果却发现没带开罐器,龟儿子说:"那我回去拿好了"龟爸:"乖儿子,快,爸妈等你回来一起开饭,快去快回"龟儿子说:"一定要等我回来,不可食言喔"于是龟儿子踏上归途,光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现,龟妈说:"老伴,要不先开饭吧,我超饿"龟爸:"不行,我们答应儿子的.嗯,再等他五年,不来就不管他了"转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹,龟爸龟妈不管了,二老决定开动拿出大饼,正准备开吃,突然龟儿子从树后探出头来,龟儿子说:"靠!就知道你们会偷吃,骗我回去拿开罐器,我等了二十五年,终于被我等到了吧,我最恨人家骗我了"
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警察说:"你叫什么?"犯人说:"我叫成龙"警察说:"你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,好好说!你叫什么?"犯人:"我叫陈真"
王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会被他那个性急躁的妈妈痛骂,王先生在书房外听到儿子被骂得很惨,心想:等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影.儿子被骂完,垮着一张脸出来了,王先生问他:"被妈妈骂你有什么感觉?"只见儿子用哀怨的眼神看着他,说:"你为什么要娶她?"
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电影院里,女:"你怎么把橘子皮扔在地上啊?"男:"怎么?难道要让我扔橘子肉吗?"
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日,看热闹的中年邻居问老生先,说:"为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻?打从我出生起就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?"老先生说:"争执当然是有的,不过都不会扩大,我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了.记得当时交通不便,我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子,她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息,我只听到我太太冷冷地说'第一次',驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说'第二次',当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,把它给毙了"中年邻居诧异说:"尊夫人真是太残忍了"老先生说道:"可不是嘛,我看不过去停在路边指责她的不是,她并不跟我争辩,只是冷冷地对我说'第一次'"
小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张讲话就会口吃.有一次月考监考时他发现有一位学生低着头翻书找答案,他气急败坏指着作弊的学生大吼:"你,你,你,你,你,你竟敢作弊，给我站起来!"话一说完,立刻有六个学生站了起来