1、下雨了,别忘了打伞,湿身是小事,淋病就麻烦大了!
2、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。
3、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~
4、兔子急了也口交人。
5、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的
第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? mm:·#¥%......―*()
6、把你小弟弟砍了数年轮 。
7、人生没有彩排,每天都是现场直播!
8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球!
9、如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回:最好买300辆二手奥托,再雇
300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S ,一会排成B
10、给我一部A片,我可以翘起三个地球.
11、我终身奋斗的最低革命纲领:农妇――山泉――有点儿田。
12、这个世界,除了猪,谁还在快乐着?( 此地严禁大小便,违者没收工具 - -
我她妈的唾你一脸** 爱――不是想出来的,爱――是做出来的!!
13、再过二十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,
全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们,到底谁先被烧成灰?先烧你,先烧我?反正都是不齿人类的**堆!!!
14、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,
怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
15、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,
我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
16、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,
指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
17、“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?“
18、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!
瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中
19、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,
是雨水还是泪水?抬头望天空......妈的,谁在楼上撒尿!
20、春天,我把老公埋在地底下,秋天,我就有好多老公......
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你
们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这是谁
给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”
“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打
暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师,***”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的
。”老师吃了一片药
“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师,你可真老土,我老爸是拉
皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名
字有意思吧?”“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是
个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝
[爆笑]如此全拼打字法绝对史上最强的拼音打字法!(暴笑)
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里。你呢?
MM:我也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人。你呢?
GG:我是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
MM:是啊。
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊。
MM:你球球多少号呀?
GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦
1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟
2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:
你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了
4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
5:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,
醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,
憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,
直到憋死为止!钦此,领纸!
10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,
他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,
可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。
14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案:1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
2.咬鹅(继“兔子急了也口交人”后,汉字结构之超级无敌至尊签名档!!!)
3.差四百分上北大!
4.男A 悲怆道:“复旦还有处 女吗?”
男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人:
A:USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你傻*B , too!)
6.通知:好消息,好消息!今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接
受免费的X光身体检查,本活动仅此一天,过期无效!(看清楚喽,可是免费地噢!:))。
(下书小字:因食堂刘师傅工作疏忽,炒菜时不慎丢失小铁
铲一把,刚饭勺四个,破抹布一条)(C_chairman)
7.我家的床板会唱歌!!!*^_^*
8.这个世界上本没有四六级,考的人的多了,也就有了四六级;也无所谓挂科,挂的人多
了,也就有了挂科;这正如三峡大学,中国本没有三峡大学,来混日子的人多了,也就有了我们现在的三峡大学!
9.走廊里,一PPMM迎面向我走来:“塞,你真帅!”,我一个耳光飞过去骂道:“靠,废话!”
10.大学“混”之N重境界:
一等:什么?明天要考高数??
超等:什么?下节课要考高数??
仙等:什么?刚才考的是高数??
佛等:什么?我们学过高数??
天外飞仙等:什么?高数是
哪个国家的语言?要求必须过四级吗??
11.课堂上,我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的,外教起身拿起粉笔在黑板上写道:
Japanese
J unks(垃圾)
A dults video(色*情电影)
P rostitute(婊*子)
A ss(蠢驴)
N europathy(神经病)
E vil(罪恶)
S camp(流氓)
E xcrement(大便)
12.孔子东游,遇两小儿便日!
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗?——如果你认为胖也是一种美。(C_chairman)
14.一对恋人在自习室里一起学英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智问男
孩:“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘机把屁放了。
女孩问:“好听吗?”男孩答:“放屁声太大,没听到。”女孩很不好意思,遂指着书上的三个
单词,男孩念到:“peace war found(屁是我放的)”。
15.台 湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!
16.清晨,金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来,穿上裤子对我说:“你走
,青春留下!”天啊,真不知道是我上了大学,还是大学上了我……
17.如果阿基米德说:“给我一根杠杆,我就可以翘起地球”,那么资助我一部A片,
我会对他说:“德兄,快过来帮我再搓两下,‘杠杆’马上就好了……”×_*(C_chairman)
18.夜,校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用!
A:男人为什么离婚? B:不想干了!
19.妈妈说:“这个世界上没有一个人值得你为他哭,唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭!”
20.想当年,硬如铁,一夜三次都不用歇;现如今,软如泥,三月一次还得用手捏。
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”,
因为她处 女膜长得靠里,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
慰她……孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~)
22.老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫
无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!”
23.熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电;
接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯;
最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
24.男叹:华工自古无娇娘,残花败柳排成行,怎配华工潘安子,只配烧饼武大郎。
女怒:谁说华工无媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情丰富性欲强!
言毕,男口吐白沫数升,扑通倒地抽搐中……
25.据说,有名的科学家死了都要上天堂。一天,他们闲着无聊开始捉迷藏,约定:
猫猫找到躲起来的人后,如果能叫出他的名字,就算赢。轮到爱因斯坦做猫了,他数玩数后,
发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上,拽拽地看着他,爱因斯坦连忙大叫:“
牛顿,我找到你了!”牛顿却说:“你输了,我不是牛顿”;旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦
很郁闷,这时牛顿说:“我是牛顿?每平方米,现在也叫帕斯卡……”
26.我:最近学什么都没兴趣。
友:估计你是想学‘性趣’了。
我:倒~全是恐龙,何来性趣?班上有个女的,猛!超级背影杀手!从背后看,身材好,
披肩长发,实有感觉;从侧面看,稍微有点失望;从正面看,靠!把老子1岁吃的米羹都呕出来了,
她的脸就像烤熟的地瓜,你使劲往地上摔稀烂,然后上去狠狠踩两脚,再在上面撒点芝麻……
友:没那么夸张吧?关了灯都是一样的啊~~~
我:我给你讲,绝对不可能!因为关灯前你就得被她的模样吓死!!!
友:关灯前带墨镜,关灯后再摘下来嘛~~~
(巨寒的来了~~~)
我:真正的恐龙——关了灯都是夜光的!!!
27.i love three things:the sun ,the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever .
28.有一天,我梦见自己在考试,结果醒来一看真的在考试……(我倒~~~)
29.对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;
对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于十三的,要有战略性眼光;
对于靓女,争取来多夜情;对于恐龙,争取做第一个;
对于辣妹,要彻底征服她;对于小家碧玉,要培养成淫娃。
30.如果非得用爱天涯,爱生活,那么我想用爱天涯,爱生活女人,
因为那样她们抗不抗“日”,我都高兴!^_^
31.我一直不明白,有了(北京)工大的女生,我们还要造原子弹做什么??
32.夜半,某女回宿舍,在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出,使得少女成功脱身但却自遭轮 J。
第二天,校长亲自到医院看望大妈,并对大妈行为表示感激,孰料大妈言:“没事儿,当时俺啥也没想,
只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
33.南大富婆最有钱,专门修理小青年。东南学姐身子软,撩起裙子傍大款。
南航女生不会动,轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好,月经来了都让搞。
河海姑娘没文化,床上功夫传天下。南工小姐个子矮,乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌,随身带着避孕套。南邮姊妹点子多,五元一晚随你摸。
南艺婊 子有味道,痛了累了她还笑。财经大姐最厉害,公共场所敢做爱!
34.我导师说:“事业不成功,就用小灵通!”
35.交大官方简报,2004年
秋季,华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬,一些被采访的大
四男生纷纷为错失良机而深感惋惜,他们希望学弟学妹把握良机;另外一些大四男生说会考虑考研。
一名不愿透露姓名的教务人员称,因为这一消息,今年的考研形势会愈发严峻,未来几年的考分也将会持续走高。
低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌,他们情绪十分高昂,一位男生对记者说:“这的确是个好消息,
这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力,会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法:
大多数女孩表示,校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便,但那里的男生还是值得期待的;
她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面,寻找到更灿烂美好的明天;一女生还对着摄像机哼起了小调
“更多选择,更多欢笑,就在新校区!”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响,
多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力;一些男生表示,整天被围在女生
堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出,交大女生似乎成了间接受害方,
由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破,她们不得不开始考虑对男友好一些了。
总之,搬迁计划已经开始引起反应,这将带来一系列的涟漪效应,
本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.内事决不问老婆,外事决不问google!
37.十年辛苦进华工,当个和尚撞大钟,恍恍惚惚大学梦,事业爱情两场空!:(
38.(河北建院)波涛汹涌,奶尽天下寒士;私处激荡,爽歪世上寡人!
39.您看看这头驴怎么样?
先看看品种——北大的,一百多年老字号了;
再看看皮毛——化学院的,除了当试管刷,做什么都成;
再看看这身子骨——壮的跟骡子似的,背两桶液氮都成;
您再看看这牙口——年轻,把眼睛蒙上,一天十几个小时的离心机都没有问题;
总之,这驴没什么问题,少说也能干十年八年的。出个价吧,合适就卖了!
40.上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;下联:赏镜中人,感动自己被勾魂;横批:帅哦帅噢!
41.(生物研究工程系)一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康,所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏,所以我又把酒戒了;
报纸又说做爱有害身体,KAO,这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义:
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy~
44.女朋友结婚了,我很痛苦,因为我不是新郎,而是伴郎!
45.很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢,我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。
学生:那有没有第13级的痛?
导师:笨,那不就分娩时被蚊子叮到了嘛!
47.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩,如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣,那么请停下你解衣扣的手……
Oh , John . Don’t Stop touching me.
Oh , John . Don’t Stop touching.
Oh , John . Don’t Stop.
Oh , John . Don’t.
Oh , John.
Oh
Oh , John.
Oh , John . Don’t.
Oh , John . Don’t stop.
Oh , John . Don’t stop touching.
Oh , John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律(签名档荟萃篇):
铃声定律:大一(上学期)是上课铃响的时候已经在教室里面了;大一(下学期)是上课铃响
的时候往教室疯跑;大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;大三是上课铃响的时候正在往校外走;大四的
时候压根就不在学校,所以听不见上课铃。
睡觉定律:大一是晚上熄灯后准时上床睡觉,大二是晚上熄灯后还没有睡觉,大三是上课在老师
眼皮底下睡觉;大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律:大一发现有条虫,整碗饭都倒了;大二发现有条虫,把虫挑出来继续裕淮笕?
走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在马路边上的,
大三是走在马路中央的,大四是走在马路逆行线的。
眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是Y 荡的,大四是还要跑回去看的。
报到定律:大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的。
大学四动(追MM的):大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动。
大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草。
女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树,华工的女生就像华工的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯,但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长。长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
53.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!
南京大学,阳光灿烂,走到里面,破破烂烂,
十个教授,九个笨蛋,还有一个,神经错乱,
教出学生,都成傻蛋,勤俭好读,越读越烂,
平时上课,懒懒散散,临近考试,挑灯夜战,
成绩一出,全是鸭蛋;干部选举,关系至上,
请客送礼,成为时尚,礼轻情重,不必推让,
自由恋爱,好聚好散,成双成对,十分浪漫,
男生成群,长象凶悍,失恋跳楼,年年不断;
寥寥才子,就此绝望,痛心疾首,宁缺毋滥!
55.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!但我~
56.生日派对上大家分蛋糕,蛋糕一块上有个“生”字,另一块上有个“日”字,碰巧还有一男一女没有
分到。这时,只听男孩对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱,本来偷了个钱包进去的,出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现在就要刑满释放回家。Oh , My GOD!我又失业了。
59.校长说:“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说:“要知道,你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以,我现在不想找老婆!!@_@
60.成都理工男女比例严重失衡,男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场,
一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过,便热情地说:“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟,知道是自己学校的,
便客气了一番。GG自行车没后架,便很不好意思地说:“你坐前面好吗?”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上,
GG非常兴奋!!~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG,
突然发现GG的自行车竟然没有前大梁,
MM十分惊诧,目瞪口呆地问道:“我是坐哪儿回来的呢???”
61.将食,涨,如厕,陷而卒。(《左传》)
62.想你的时候,有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的人。
有的人缺陷比较大,是因为上帝特别偏爱他的芬芳。
(大家仔细品品)
64. 问:“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样?”
答:“会有流血事件发生,但是没有人员伤亡!”
65.关起门来“搞三讲”,认认真真走过场;腐败分子前三排,枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康,但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手,她们的下场就是要么变成了李莫愁,
要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来,大家赶紧喊老马过来,只听老马感慨道:
“哎~我爱的女人已在别人胯下!!”
68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞,比他年纪小的人叫他大卞,他的秘书叫卞秘,我们这里是广东,
他老婆就叫卞太……
69.网友网友,网得老子一无所有!网恋网恋,网得老子总是失恋!
网吧网吧,网得老子一身伤疤!网络网络,网得老子心碎堕落!
70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱。”
71.一天,缩缩和他女友在河边散步,孰料女友不慎掉进河里,他不会游泳,所以在岸边哭了起来。恍若童话中,
河仙这时出现了,河仙问明事由后,便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友,他连忙点头称是。河仙怒道:
“老仙我很生气,后果很严重!”。缩缩委屈道:“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过,刚才我要说不是呢,
下次你还会抱陈慧林上来,到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生,没有钱,
还靠助学贷款交的学费,怎么可能养得起这三个女人呢?所以我只能说是了……”
72.(2004年华人世界最短的笑话)精子曰:喔,SHIT!
73.——别看资料!
——那看啥?
——看聊效啊!
74.女:唉呀,你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗?怎么跑这儿做生意来了?
Me:嗨~前些日子我们学院闹了阵住房紧张,然后又说不发网费了,接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价,
后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了,所以退学来这儿
卖光盘了。
美女:你一走,理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅,连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me:姐姐,你就别套近乎了!熟归熟,这盘法国A片的DVD上货价就是贵,一定要15块钱一张,,真的不能再便宜了……
75. 某女在“SOHU”BBS上调查,她问第一个人:“你每天来这里都做什么?”
那人答:“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。
”她又问另一个,另一个答道:“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个,答案都是如此一致。
当问到第100个时,他回答说:“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问:“那你怎么不骂总版主呢?”
第100个人没好气地说:“我***就是那个S*B总版主!”
76.每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看女友照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,
难道还有什么比她更难对付的吗?”
77.陈大常、王大常,都无所谓,他偏偏姓朱。
陈德开、王德开,都无所谓,她偏偏姓张。
陈开凤、王开凤,都无所谓,她偏偏姓夏。
78.恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
79.我们系有30个女生:其中三分之一你看到了吃不下饭;另外三分之一你看到了睡不着觉;
还有三分之一从来没有人见过,因为看见的都吓死了!
80.我以为我很成熟实际上很幼稚;我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是;
我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多;我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始;
我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有;我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸,拽临绝顶我为峰。
82.我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。(只有YY的人才理解:))
83.一头犁牛半块田,收也凭天,荒也凭天;
粗茶淡饭饱三餐,早也香甜,晚也香甜;
布衣得暖胜丝棉,长也可穿,短也可穿;
草舍茅屋有几间,行也安然,待也安然;
雨过天晴驾小船,鱼在一边,酒在一边;
夜归儿女话灯前,今也有言,古也有言;
日上三竿我独眠,谁是神仙,我是神仙!
84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么?老子出道时,你们还是液体那!(狠人啊)
85.我的天真太早遗失,而我的成熟又蹒跚不至……
86. 我心爱的卡瓦伊MM:风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑;
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲?牛*B呗!
什么是谦虚?装*B呗!
什么是勤俭?扣*B呗!
什么是奉献?傻*B呗!
什么是主动?贱*B呗!
什么是舒服?操*B呗!
什么是脏话?操*他妈了个B呗!!!
88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”,我说妈妈说那是脏话,
老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说:“哎,这是英文字母的‘B’,不是你妈‘B’的‘B’!”
89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 , 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ,
于 是 , 亻奄 学 会 了 扌斥 字 , 后 来 , 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
90.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”
这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
91.俺站在校园里向全世界高喊:“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右,
长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:“爹,俺娘说你别做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队,后一猛女喊:“你挤个J*B啊!”吾大窘曰:“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”,“鸡”问:老弟,caobi不?曰:没钱。“鸡”:你们学校饭票就行!!!
95.(传奇)一女法师改名为——挺着胸部甩电;一女道士改名为——用胸部引怪;于是乎呢,
我把自己武士的名改为——实插七小时。
96.春天,我在学校操场上挖了一个坑,然后把我女朋友埋下去,这样到了秋天,我就会有很多很多女朋友啦:)
97.我校现状:
(1)高中的校园规模,中专的管理模式,初中的生源底子,小学的教育模式,幼儿的师资力量。
(2)学生是骗来的,老师是抢来的,教室是租来的,宿舍是借来的。
(3)学校好似妓 院,教室就像猪圈,人在课堂心在外,上课不如谈恋爱。
(4)学费全国最贵,上课一排全睡,考试基本不会,成绩分数个位;
反恐如痴如醉,A片看到乏味,逃课成群结队,上街花钱干脆;
打饭从不排队,白酒两瓶不醉,晚上点灯开会,短信发到欠费;
抽烟搓麻全会,恋爱谈到反胃,杀人放在衣柜,云南大学万岁!!!
98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道:“呐~油条先夹住,豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里,有一群美丽的少女,她们不思进取,生活奢靡,“月初是皇帝,月末是乞丐”,
每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以,我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
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2、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。
3、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~
4、兔子急了也口交人。
5、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的
第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? mm:·#¥%......―*()
6、把你小弟弟砍了数年轮 。
7、人生没有彩排,每天都是现场直播!
8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球!
9、如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回:最好买300辆二手奥托,再雇
300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S ,一会排成B
10、给我一部A片,我可以翘起三个地球.
11、我终身奋斗的最低革命纲领:农妇――山泉――有点儿田。
12、这个世界,除了猪,谁还在快乐着?( 此地严禁大小便,违者没收工具 - -
我她妈的唾你一脸** 爱――不是想出来的,爱――是做出来的!!
13、再过二十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,
全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们,到底谁先被烧成灰?先烧你,先烧我?反正都是不齿人类的**堆!!!
14、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,
怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
15、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,
我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
16、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,
指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
17、“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?“
18、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!
瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中
19、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,
是雨水还是泪水?抬头望天空......妈的,谁在楼上撒尿!
20、春天,我把老公埋在地底下,秋天,我就有好多老公......
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你
们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这是谁
给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”
“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打
暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师,***”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的
。”老师吃了一片药
“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师,你可真老土,我老爸是拉
皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名
字有意思吧?”“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是
个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝
[爆笑]如此全拼打字法绝对史上最强的拼音打字法!(暴笑)
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里。你呢?
MM:我也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人。你呢?
GG:我是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
MM:是啊。
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊。
MM:你球球多少号呀?
GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦
1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟
2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:
你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了
4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
5:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,
醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,
憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,
直到憋死为止!钦此,领纸!
10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,
他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,
可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。
14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案:1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
2.咬鹅(继“兔子急了也口交人”后,汉字结构之超级无敌至尊签名档!!!)
3.差四百分上北大!
4.男A 悲怆道:“复旦还有处 女吗?”
男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人:
A:USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你傻*B , too!)
6.通知:好消息,好消息!今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接
受免费的X光身体检查,本活动仅此一天,过期无效!(看清楚喽,可是免费地噢!:))。
(下书小字:因食堂刘师傅工作疏忽,炒菜时不慎丢失小铁
铲一把,刚饭勺四个,破抹布一条)(C_chairman)
7.我家的床板会唱歌!!!*^_^*
8.这个世界上本没有四六级,考的人的多了,也就有了四六级;也无所谓挂科,挂的人多
了,也就有了挂科;这正如三峡大学,中国本没有三峡大学,来混日子的人多了,也就有了我们现在的三峡大学!
9.走廊里,一PPMM迎面向我走来:“塞,你真帅!”,我一个耳光飞过去骂道:“靠,废话!”
10.大学“混”之N重境界:
一等:什么?明天要考高数??
超等:什么?下节课要考高数??
仙等:什么?刚才考的是高数??
佛等:什么?我们学过高数??
天外飞仙等:什么?高数是
哪个国家的语言?要求必须过四级吗??
11.课堂上,我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的,外教起身拿起粉笔在黑板上写道:
Japanese
J unks(垃圾)
A dults video(色*情电影)
P rostitute(婊*子)
A ss(蠢驴)
N europathy(神经病)
E vil(罪恶)
S camp(流氓)
E xcrement(大便)
12.孔子东游,遇两小儿便日!
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗?——如果你认为胖也是一种美。(C_chairman)
14.一对恋人在自习室里一起学英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智问男
孩:“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘机把屁放了。
女孩问:“好听吗?”男孩答:“放屁声太大,没听到。”女孩很不好意思,遂指着书上的三个
单词,男孩念到:“peace war found(屁是我放的)”。
15.台 湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!
16.清晨,金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来,穿上裤子对我说:“你走
,青春留下!”天啊,真不知道是我上了大学,还是大学上了我……
17.如果阿基米德说:“给我一根杠杆,我就可以翘起地球”,那么资助我一部A片,
我会对他说:“德兄,快过来帮我再搓两下,‘杠杆’马上就好了……”×_*(C_chairman)
18.夜,校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用!
A:男人为什么离婚? B:不想干了!
19.妈妈说:“这个世界上没有一个人值得你为他哭,唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭!”
20.想当年,硬如铁,一夜三次都不用歇;现如今,软如泥,三月一次还得用手捏。
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”,
因为她处 女膜长得靠里,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
慰她……孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~)
22.老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫
无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!”
23.熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电;
接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯;
最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
24.男叹:华工自古无娇娘,残花败柳排成行,怎配华工潘安子,只配烧饼武大郎。
女怒:谁说华工无媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情丰富性欲强!
言毕,男口吐白沫数升,扑通倒地抽搐中……
25.据说,有名的科学家死了都要上天堂。一天,他们闲着无聊开始捉迷藏,约定:
猫猫找到躲起来的人后,如果能叫出他的名字,就算赢。轮到爱因斯坦做猫了,他数玩数后,
发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上,拽拽地看着他,爱因斯坦连忙大叫:“
牛顿,我找到你了!”牛顿却说:“你输了,我不是牛顿”;旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦
很郁闷,这时牛顿说:“我是牛顿?每平方米,现在也叫帕斯卡……”
26.我:最近学什么都没兴趣。
友:估计你是想学‘性趣’了。
我:倒~全是恐龙,何来性趣?班上有个女的,猛!超级背影杀手!从背后看,身材好,
披肩长发,实有感觉;从侧面看,稍微有点失望;从正面看,靠!把老子1岁吃的米羹都呕出来了,
她的脸就像烤熟的地瓜,你使劲往地上摔稀烂,然后上去狠狠踩两脚,再在上面撒点芝麻……
友:没那么夸张吧?关了灯都是一样的啊~~~
我:我给你讲,绝对不可能!因为关灯前你就得被她的模样吓死!!!
友:关灯前带墨镜,关灯后再摘下来嘛~~~
(巨寒的来了~~~)
我:真正的恐龙——关了灯都是夜光的!!!
27.i love three things:the sun ,the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever .
28.有一天,我梦见自己在考试,结果醒来一看真的在考试……(我倒~~~)
29.对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;
对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于十三的,要有战略性眼光;
对于靓女,争取来多夜情;对于恐龙,争取做第一个;
对于辣妹,要彻底征服她;对于小家碧玉,要培养成淫娃。
30.如果非得用爱天涯,爱生活,那么我想用爱天涯,爱生活女人,
因为那样她们抗不抗“日”,我都高兴!^_^
31.我一直不明白,有了(北京)工大的女生,我们还要造原子弹做什么??
32.夜半,某女回宿舍,在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出,使得少女成功脱身但却自遭轮 J。
第二天,校长亲自到医院看望大妈,并对大妈行为表示感激,孰料大妈言:“没事儿,当时俺啥也没想,
只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
33.南大富婆最有钱,专门修理小青年。东南学姐身子软,撩起裙子傍大款。
南航女生不会动,轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好,月经来了都让搞。
河海姑娘没文化,床上功夫传天下。南工小姐个子矮,乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌,随身带着避孕套。南邮姊妹点子多,五元一晚随你摸。
南艺婊 子有味道,痛了累了她还笑。财经大姐最厉害,公共场所敢做爱!
34.我导师说:“事业不成功,就用小灵通!”
35.交大官方简报,2004年
秋季,华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬,一些被采访的大
四男生纷纷为错失良机而深感惋惜,他们希望学弟学妹把握良机;另外一些大四男生说会考虑考研。
一名不愿透露姓名的教务人员称,因为这一消息,今年的考研形势会愈发严峻,未来几年的考分也将会持续走高。
低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌,他们情绪十分高昂,一位男生对记者说:“这的确是个好消息,
这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力,会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法:
大多数女孩表示,校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便,但那里的男生还是值得期待的;
她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面,寻找到更灿烂美好的明天;一女生还对着摄像机哼起了小调
“更多选择,更多欢笑,就在新校区!”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响,
多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力;一些男生表示,整天被围在女生
堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出,交大女生似乎成了间接受害方,
由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破,她们不得不开始考虑对男友好一些了。
总之,搬迁计划已经开始引起反应,这将带来一系列的涟漪效应,
本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.内事决不问老婆,外事决不问google!
37.十年辛苦进华工,当个和尚撞大钟,恍恍惚惚大学梦,事业爱情两场空!:(
38.(河北建院)波涛汹涌,奶尽天下寒士;私处激荡,爽歪世上寡人!
39.您看看这头驴怎么样?
先看看品种——北大的,一百多年老字号了;
再看看皮毛——化学院的,除了当试管刷,做什么都成;
再看看这身子骨——壮的跟骡子似的,背两桶液氮都成;
您再看看这牙口——年轻,把眼睛蒙上,一天十几个小时的离心机都没有问题;
总之,这驴没什么问题,少说也能干十年八年的。出个价吧,合适就卖了!
40.上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;下联:赏镜中人,感动自己被勾魂;横批:帅哦帅噢!
41.(生物研究工程系)一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康,所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏,所以我又把酒戒了;
报纸又说做爱有害身体,KAO,这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义:
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy~
44.女朋友结婚了,我很痛苦,因为我不是新郎,而是伴郎!
45.很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢,我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。
学生:那有没有第13级的痛?
导师:笨,那不就分娩时被蚊子叮到了嘛!
47.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩,如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣,那么请停下你解衣扣的手……
Oh , John . Don’t Stop touching me.
Oh , John . Don’t Stop touching.
Oh , John . Don’t Stop.
Oh , John . Don’t.
Oh , John.
Oh
Oh , John.
Oh , John . Don’t.
Oh , John . Don’t stop.
Oh , John . Don’t stop touching.
Oh , John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律(签名档荟萃篇):
铃声定律:大一(上学期)是上课铃响的时候已经在教室里面了;大一(下学期)是上课铃响
的时候往教室疯跑;大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;大三是上课铃响的时候正在往校外走;大四的
时候压根就不在学校,所以听不见上课铃。
睡觉定律:大一是晚上熄灯后准时上床睡觉,大二是晚上熄灯后还没有睡觉,大三是上课在老师
眼皮底下睡觉;大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律:大一发现有条虫,整碗饭都倒了;大二发现有条虫,把虫挑出来继续裕淮笕?
走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在马路边上的,
大三是走在马路中央的,大四是走在马路逆行线的。
眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是Y 荡的,大四是还要跑回去看的。
报到定律:大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的。
大学四动(追MM的):大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动。
大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草。
女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树,华工的女生就像华工的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯,但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长。长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
53.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!
南京大学,阳光灿烂,走到里面,破破烂烂,
十个教授,九个笨蛋,还有一个,神经错乱,
教出学生,都成傻蛋,勤俭好读,越读越烂,
平时上课,懒懒散散,临近考试,挑灯夜战,
成绩一出,全是鸭蛋;干部选举,关系至上,
请客送礼,成为时尚,礼轻情重,不必推让,
自由恋爱,好聚好散,成双成对,十分浪漫,
男生成群,长象凶悍,失恋跳楼,年年不断;
寥寥才子,就此绝望,痛心疾首,宁缺毋滥!
55.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!但我~
56.生日派对上大家分蛋糕,蛋糕一块上有个“生”字,另一块上有个“日”字,碰巧还有一男一女没有
分到。这时,只听男孩对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱,本来偷了个钱包进去的,出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现在就要刑满释放回家。Oh , My GOD!我又失业了。
59.校长说:“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说:“要知道,你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以,我现在不想找老婆!!@_@
60.成都理工男女比例严重失衡,男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场,
一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过,便热情地说:“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟,知道是自己学校的,
便客气了一番。GG自行车没后架,便很不好意思地说:“你坐前面好吗?”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上,
GG非常兴奋!!~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG,
突然发现GG的自行车竟然没有前大梁,
MM十分惊诧,目瞪口呆地问道:“我是坐哪儿回来的呢???”
61.将食,涨,如厕,陷而卒。(《左传》)
62.想你的时候,有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的人。
有的人缺陷比较大,是因为上帝特别偏爱他的芬芳。
(大家仔细品品)
64. 问:“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样?”
答:“会有流血事件发生,但是没有人员伤亡!”
65.关起门来“搞三讲”,认认真真走过场;腐败分子前三排,枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康,但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手,她们的下场就是要么变成了李莫愁,
要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来,大家赶紧喊老马过来,只听老马感慨道:
“哎~我爱的女人已在别人胯下!!”
68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞,比他年纪小的人叫他大卞,他的秘书叫卞秘,我们这里是广东,
他老婆就叫卞太……
69.网友网友,网得老子一无所有!网恋网恋,网得老子总是失恋!
网吧网吧,网得老子一身伤疤!网络网络,网得老子心碎堕落!
70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱。”
71.一天,缩缩和他女友在河边散步,孰料女友不慎掉进河里,他不会游泳,所以在岸边哭了起来。恍若童话中,
河仙这时出现了,河仙问明事由后,便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友,他连忙点头称是。河仙怒道:
“老仙我很生气,后果很严重!”。缩缩委屈道:“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过,刚才我要说不是呢,
下次你还会抱陈慧林上来,到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生,没有钱,
还靠助学贷款交的学费,怎么可能养得起这三个女人呢?所以我只能说是了……”
72.(2004年华人世界最短的笑话)精子曰:喔,SHIT!
73.——别看资料!
——那看啥?
——看聊效啊!
74.女:唉呀,你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗?怎么跑这儿做生意来了?
Me:嗨~前些日子我们学院闹了阵住房紧张,然后又说不发网费了,接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价,
后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了,所以退学来这儿
卖光盘了。
美女:你一走,理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅,连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me:姐姐,你就别套近乎了!熟归熟,这盘法国A片的DVD上货价就是贵,一定要15块钱一张,,真的不能再便宜了……
75. 某女在“SOHU”BBS上调查,她问第一个人:“你每天来这里都做什么?”
那人答:“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。
”她又问另一个,另一个答道:“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个,答案都是如此一致。
当问到第100个时,他回答说:“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问:“那你怎么不骂总版主呢?”
第100个人没好气地说:“我***就是那个S*B总版主!”
76.每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看女友照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,
难道还有什么比她更难对付的吗?”
77.陈大常、王大常,都无所谓,他偏偏姓朱。
陈德开、王德开,都无所谓,她偏偏姓张。
陈开凤、王开凤,都无所谓,她偏偏姓夏。
78.恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
79.我们系有30个女生:其中三分之一你看到了吃不下饭;另外三分之一你看到了睡不着觉;
还有三分之一从来没有人见过,因为看见的都吓死了!
80.我以为我很成熟实际上很幼稚;我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是;
我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多;我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始;
我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有;我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸,拽临绝顶我为峰。
82.我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。(只有YY的人才理解:))
83.一头犁牛半块田,收也凭天,荒也凭天;
粗茶淡饭饱三餐,早也香甜,晚也香甜;
布衣得暖胜丝棉,长也可穿,短也可穿;
草舍茅屋有几间,行也安然,待也安然;
雨过天晴驾小船,鱼在一边,酒在一边;
夜归儿女话灯前,今也有言,古也有言;
日上三竿我独眠,谁是神仙,我是神仙!
84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么?老子出道时,你们还是液体那!(狠人啊)
85.我的天真太早遗失,而我的成熟又蹒跚不至……
86. 我心爱的卡瓦伊MM:风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑;
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲?牛*B呗!
什么是谦虚?装*B呗!
什么是勤俭?扣*B呗!
什么是奉献?傻*B呗!
什么是主动?贱*B呗!
什么是舒服?操*B呗!
什么是脏话?操*他妈了个B呗!!!
88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”,我说妈妈说那是脏话,
老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说:“哎,这是英文字母的‘B’,不是你妈‘B’的‘B’!”
89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 , 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ,
于 是 , 亻奄 学 会 了 扌斥 字 , 后 来 , 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
90.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”
这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
91.俺站在校园里向全世界高喊:“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右,
长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:“爹,俺娘说你别做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队,后一猛女喊:“你挤个J*B啊!”吾大窘曰:“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”,“鸡”问:老弟,caobi不?曰:没钱。“鸡”:你们学校饭票就行!!!
95.(传奇)一女法师改名为——挺着胸部甩电;一女道士改名为——用胸部引怪;于是乎呢,
我把自己武士的名改为——实插七小时。
96.春天,我在学校操场上挖了一个坑,然后把我女朋友埋下去,这样到了秋天,我就会有很多很多女朋友啦:)
97.我校现状:
(1)高中的校园规模,中专的管理模式,初中的生源底子,小学的教育模式,幼儿的师资力量。
(2)学生是骗来的,老师是抢来的,教室是租来的,宿舍是借来的。
(3)学校好似妓 院,教室就像猪圈,人在课堂心在外,上课不如谈恋爱。
(4)学费全国最贵,上课一排全睡,考试基本不会,成绩分数个位;
反恐如痴如醉,A片看到乏味,逃课成群结队,上街花钱干脆;
打饭从不排队,白酒两瓶不醉,晚上点灯开会,短信发到欠费;
抽烟搓麻全会,恋爱谈到反胃,杀人放在衣柜,云南大学万岁!!!
98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道:“呐~油条先夹住,豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里,有一群美丽的少女,她们不思进取,生活奢靡,“月初是皇帝,月末是乞丐”,
每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以,我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
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